Шпингалеты онлайн. Самые лучшие шпингалеты по адресу ул. Цюрюпы 15 тел 9-18, Факс 4-12 добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила. Слушайте и скачивайте петросян шпингалеты бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: 24a7). Скачать MP3. Исполнитель: Евгений Петросян.
Евгений петросян шпингалеты
Юморист Петросян ответил на обвинения уральского мэра про «чудилу из Нижнего Тагила» Известный юморист Евгений Петросян ответил мэру Нижнего Тагила Сергею Носову, который обвинил комиков в испорченном имидже города. Монолог про шпингалеты и "чудилу из Нижнего Тагила" не несет никакого злого умысла в адрес уральского города, считает Петросян. Позитивные люди всегда могут чуть-чуть поиронизировать над собой, найти стороны, которые у людей вызывают улыбку. Что, в Нижнем Тагиле чудил нет совсем?
Выступления Петросяна. И Е Петросян историк. Коллеги Петросяна.
Евгений Петросян 2022. Евгений Петросян монологи лучшее. Евгений Петросян зал аплодировал. Евгений Петросян 1994. Петросян юморист. Юмор юмор от 19 февраля передача.
Фото юмор юмор юмор Петросян шоу. Весело живем Петросян. Евгений Петросян 2002. Петросян теща. Петросян Евгений шоу 2004. Петросян Евгений монологи лучшие.
Петросян Евгений выступления 2022 слушать. Алеля Петросян. Евгений Петросян 2007. Петросян смеется. Шутки от Петросяна. Успокойся монологи от Кривого зеркала.
Петросян Live. Евгений Петросян в молодости. Марзпетуни Петросян. Петросян монолог груша. Петросян животное. Авторы монологов Петросяна.
Петросян аншлаг. Евгений Петросян аншлаг. Петросян Кривое зеркало. Петросян 2015. Е Петросян 2022. Бенефис Петросяна.
Петросян новогодний аншлаг. Петросян 2022 концерт. Евгений Петросян новогодний концерт космос. Петросян шоу. Юмористы из Украины в Кривом зеркале. Евгений Petrosyan monologi.
Петросян старые монологи.
Зрители смеялись, иногда до слез. В своих монологах Петросян высмеивает человеческие взаимоотношения на работе, в быту, на улице, в семье и в обществе.
Он один из первых юмористов, который затронул темы, действительно важные в наше время. Монолог о том, как Шпингалет Петрович — участник передачи "Чудеса на поле" — рекламировал по просьбе своего шурина лучшие в мире шпингалеты, которые можно купить с самовывозом из Нижнего Тагила. Услышав про них раз пятьдесят, ведущий "Кубович" чуть не поперхнулся микрофоном.
Его герой решил дать объявление в газету, чтобы предложить свои услуги да копеечку лишнюю заработать. Правда, газетчики всё перепутали и напечатали его телефон под соседним объявлением, в котором речь шла об интим-услугах. И начали ему звонить с разными неожиданными предложениями.
Текст монолога юмориста был написан еще в конце XX века, и он уже давно не выступает с ним на сцене. Я бы предложил ему достать микроскоп и постараться найди в этой фразе через микроскоп укол в сторону города лично. Надо относиться к этому как к курьёзу», — подытожил Петросян. Ранее Сергей Носов назвал тех, кто, по его мнению, на протяжении 50 лет формирует негативный образ Нижнего Тагила в массовом сознании. Представитель последнего назвал такое заявление глупостью.
Публикации, размещенные на сайте www. Редакция и учредитель не несут ответственности за публикации других СМИ в соответствии с п.
Петросмешки. Лучшие шутки юмориста Евгения Петросяна
Измайлов — анекдот про передачу «Угадай мелодию» А. Арканов — анекдот «Детей было жалко» А. Володарский, Ян Таксюр — приветствие Фрагмент конферанса С. Кондратьева «Брянский лес» Н. Лукинский — пародии Горбачев и Жириновский И. Крыжановский, В. Воронков Е. Петросян — фрагмент монолога «Фуршет» Эфир 12 декабря 1997 г.
В гостях у Е. Петросяна А.
Я говорю: По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать… Ведущий говорит: Я вас сейчас сам пошлю! Я только рот открыл, он говорит: Сразу предупреждаю — это не шпингалет. Я говорю: Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. А фамилия — Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Ведущий говорит: А по профессии вы кто?
Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18. Ведущий спрашивает: Интересно, как такие умные на свет появляются? Я отвечаю: Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса.
Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь? Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный триндец. Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный. Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь. Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни. Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…» Я: — Все в шоколаде! Жизнь: — Принюхайся. В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово? У всех жизнь — зебра, а у меня — негр. В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято. В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой. Доверять вреднее, чем курить. Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос. Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь. Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки. Все идет хорошо. Только мимо… Если внезапное светлое пятно в вашей жизни вдруг стало напрягать, то немедленно перестаньте смотреть на электросварку. Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности». Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше. Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги. Теперь о вечном. Вечно я без денег… Неважно, насколько вы хороший человек. Все равно в чьей-то истории вы — та самая мразь… У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа. Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом. Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много. После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния. Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои! На балконе мы психологи. На кухне — политики. В сети — философы. И лишь в жизни — как были долбоебами, так ими и остались. Даже если и начнется зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду. Бери от жизни все, что можно! А что нельзя… бери, но осторожно… Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу… Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать. Кошелек — как луковица: открыл — заплакал.
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта. Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь? Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный триндец. Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный. Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь. Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни. Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…» Я: — Все в шоколаде! Жизнь: — Принюхайся. В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово? У всех жизнь — зебра, а у меня — негр. В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято. В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой. Доверять вреднее, чем курить. Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос. Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь. Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки. Все идет хорошо. Только мимо… Если внезапное светлое пятно в вашей жизни вдруг стало напрягать, то немедленно перестаньте смотреть на электросварку. Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности». Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше. Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги. Теперь о вечном. Вечно я без денег… Неважно, насколько вы хороший человек. Все равно в чьей-то истории вы — та самая мразь… У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа. Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом. Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много. После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния. Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои! На балконе мы психологи. На кухне — политики. В сети — философы. И лишь в жизни — как были долбоебами, так ими и остались. Даже если и начнется зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду. Бери от жизни все, что можно! А что нельзя… бери, но осторожно… Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу… Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать. Кошелек — как луковица: открыл — заплакал.
Юморист Петросян ответил на обвинения уральского мэра про «чудилу из Нижнего Тагила»
Вспомнился Петросян с шуткой про шпингалеты с самовывозом из Нижнего Тагила. Монолог о том, как Шпингалет Петрович – участник передачи «Чудеса на поле» – рекламировал по просьбе своего шурина лучшие в мире шпингалеты, которые можно купить с самовывозом из Нижнего Тагила. ш, последняя - т): небольшая оконная или дверная задвижка Пусть проследят, чтобы в боксе окно на шпингалет закрыли. Шпингалеты Евгений Петросян. 07:34.
Юморист Петросян ответил Носову про «чудилу из Нижнего Тагила»
Евгений Петросян – Шпингалеты. 7:33. Шпингалеты. Слушать бесплатно Шпингалеты. Вспомнился Петросян с шуткой про шпингалеты с самовывозом из Нижнего Тагила. Шпингалеты в mp3 бесплатно или слушайте песню Евгений Петросян - Шпингалеты онлайн. ук Скачать Фрагмент выступления а, ука в «Лекция о бухгалтере» в «Попугай»() ян «Интержратва» ().
Видео: Евгений Петросян "Афоризмы, фразы, шутки"
- другие песни от: Евгений Петросян
- Евгений Петросян - Шпингалеты
- Евгений Петросян — Шпингалеты
- 🎵 петросян шпингалеты - скачать mp3, слушать музыку онлайн
- Шпингалеты ... - Юмор - Форум "Говорим про Америку"
петросян шпингалеты (найдено 5 песен)
Ведущий чуть микрофон не проглотил: Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю. Я говорю: Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный. Правда, не до конца. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы… У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит: Все, с маршалом проехали!
А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся и говорит: Можно я вам это слово на бумажке напишу? А я кричу: Этот орган — шпингалет! Ведущий аж застонал: Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели? Я говорю: Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
Главные новости России и мира - коротко в одном письме.
Подписывайтесь на нашу ежедневную рассылку! Подписаться На почту выслано письмо с ссылкой. Перейдите по ней, чтобы завершить процедуру подписки. Закрыть Юморист Евгений Петросян ответил мэру Нижнего Тагила Сергею Носову, который пожаловался на испорченный имидж города после шуток комиков. Если мы будем так относиться к юмору, искать злой умысел, ничего хорошего в этом не будет», — цитирует артиста «Национальная служба новостей».
Это в рифму просто.
Если мы будем так относиться к юмору, искать злой умысел, ничего хорошего в этом не будет, — цитирует артиста "Национальная служба новостей". Также по словам Петросяна, текст монолога юмориста написан еще в конце XX века и он уже давно не выступает с ним на сцене.
Слово из 6 букв, воинское звание маршала Рыбалко. Я говорю - какое звание у маршала я затрудняюсь ответить, зато могу сказать где производят лучшие в мире шпингалеты. Кубович микрофоном поперхнулся. Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю. Я говорю, ну правильно, между прочим этот маршал, когда с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улицу Цурупа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03. У Кубовича во рту микрофон так и остался.
А я стоюсь и радуюсь, два раза уже сказал. Миллион заработал. Только вот еще про самовывоз не успел. А родом, говорю, маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая, на улице Цюрюпы. У Якубовича микрофон на пол упал. Все, говорит, с маршалом проехали, другое слово будет! Человеческий орган слуха, слово их трех букв! Рядом со мной учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся. Не за что, говорит, я вам это слово не скажу.
Я его на бумажке напишу. А у меня какие проблемы. Я себе кричу, этот орган Шпингалет!
Скачать mp3 Евгений Петросян – Шпингалеты
Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами на основании правил публикации и российского законодательства. Портал выступает в качестве информационного посредника.
Кто там? Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает! Там темно, вы потрогайте, — эта старуха, может, старый бандит! А, так там внучка твоя оказалась? Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
А при детях ругаться нельзя! Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?! Во дает! А вы кто такой там? Один — бабушка, второй — дедушка, что ли? Я дядя Коля-водопрово… Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела: Не водопроводчик! Только не водопроводчик!
Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы… почтальон! Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом: Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом? Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет! Дядя Коля сплюнул в сердцах: Слышь ты там!
Оказывается я почтальон! А голос как у водопроводчика! Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать дверь! Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори потихоньку калитку…» начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо.
Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую? Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала: Мама! Меня утопят! По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа. Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо. Сереженька, не бей! Это свои!
Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном, все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим. Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь. Света, открой, деточка!
Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. Тот отвечает: — Вы знаете, у меня не стоит. Мне хлеба, пожалуйста. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами! Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Доктор — пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Липтон, ЭрлГрей? Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. На это у нее ушло 5 мужей. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». И что же, что? Я слушаю! В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе. Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У кого есть зарядка от ТУ—134, просьба пройти в кабину пилота. Без смысла всю жизнь прожить можно. В чем смысл жизни? Интернет отключен. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется …! Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче. Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? Но быть трезвым в выходные — это уже перебор. Жизнь такая штука, что хочется две штуки. Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь? Пожрал, и жизнь прекрасна. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.
Я говорю, ну правильно, между прочим этот маршал, когда с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улицу Цурупа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03. У Кубовича во рту микрофон так и остался. А я стоюсь и радуюсь, два раза уже сказал. Миллион заработал. Только вот еще про самовывоз не успел. А родом, говорю, маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая, на улице Цюрюпы. У Якубовича микрофон на пол упал. Все, говорит, с маршалом проехали, другое слово будет! Человеческий орган слуха, слово их трех букв! Рядом со мной учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся. Не за что, говорит, я вам это слово не скажу. Я его на бумажке напишу. А у меня какие проблемы. Я себе кричу, этот орган Шпингалет! Кубович аж взвыл. Где вы видели человека со шпингалетом вместо уха? Я говорю, как где, улица Цюрюпа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила. Смотрю, левый глаз у Якубовича из яйца выпадает.
Монолог «Шпингалеты» - Евгений Петросян
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Перепечатка и копирование произведений возможны только с согласия их автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами на основании правил публикации и российского законодательства.
Я говорю, как где, улица Цюрюпа 15, тел 9 18, факс 4 12, добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила.
Смотрю, левый глаз у Якубовича из яйца выпадает. Он говорит - слушайте, ну давайте лучше вы приветы близким передавайте. Я говорю, по телевизору приветы, нужны как в бане шпингалеты.
А чтоб шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать. Он говорит, я вас щас сам пошлю. Другой вопрос - литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира "Гамлет".
Я только рот открыл, он как заорёт - сразу предупреждаю это не шпингалет! Специально для тех, кто с Нижнего Тагила, объясняю, первая буква Гэээ. Я говорю, если он на такую букву начинается, значит это плохой шпингалет.
Смотрю у Кубовича усы отклеились. Решил тему разговора сменить. Представьтесь пожалуйста, как вас зовут?
Я говорю, известно как, Шпингалет Петрович. Фамилия Цурюпов. Живу до 15, телефон 9 18 факс 4 12 добавочный 03.
А по профессии вы кто? Моя профессия на букву Ш. Угадайте с трех раз.
Нее-нее, не шпингалет, нет, штукатур, ну а если вас интересуют шпингалет.
А фамилия — Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Ведущий говорит: А по профессии вы кто? Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18. Ведущий спрашивает: Интересно, как такие умные на свет появляются?
Я отвечаю: Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03. Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось. Я домой прибегаю, Шурин говорит: Я от своих слов не отказываюсь.
Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю тебе взять натурой.
Рыкунин - куплеты на антракт, - куплеты на конец представления В. Жук и колл. Петросян — «Консенсус» «Интервью» Е.
Петросян и Е. Степаненко — последний куплет «Цыганского» 105 выпуск Эфир 7 декабря 1997 г. Брунов — куплеты «О старых песнях» на вечере Н. Рыкунина Б.
Брунов и В. Заворотний — бьют чечетку На юбилее Е. Петросяна 1995г.
Петросян Шпингалет
О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Евгений Петросян. Войти, чтобы комментировать. Звезда юмора Петросян прилюдно пристыдил свою молодую жену, после увиденного. Плэйлист Большой бенефис - Плэйлист Большой бенефис: Миниатюры - Плэйлист "Страсти-мордасти" -