Находите и прикалывайте свои пины в Pinterest! Анекдоты. Работа, профессии. Пенсия, пенсионеры. Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию. — Теперь до 63-х— В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна— Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии. 109 лучших цитат и поговорок о пенсиях. Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся. а кто на службу хуй ложил, тот до пенсии дожил! Ты меня, работушка, не бойся, — я тебя не трону. Мы работы не боимся — на работу не пойдем.
Кто на работу хрен ложил тот до пенсии дожил
После этих слов все стадо нетелей как-то повеселело и стажеру даже показалось, что некоторые ему стали подмигивать. Медведя взяли на лежке после сытного обеда. Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы …вечный лозунг руководства — «Работать завтра лучше, чем сегодня», — толкуют однозначно: сегодня работать смысла не имеет Русская лень — древний либерастический мем, согласно которому, лень — отличительная черта жителей этой страны, выражающаяся в наглом нежелании много и качественно работать за низкую зарплату или вообще бесплатно. Содержание [править] Причины хронической русской лени Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Проводя раскопки на территории Сочи, археологи обнаружили орудия труда десятого века. Это значит, что уже в десятом веке сочинцы закапывали орудия труда, чтобы не работать. С середины XIX века, когда англичане перестали крыть крыши своего парламента особо качественным, но дорогим, российским железом Демидовых, жители Рашки стали отличаться от японцев, немцев и прочих пиндосов качеством выполняемых работ, товаров и услуг. Поцреоты оправдывали русскую лень тем, что, мол, не было у населения стимулов работать хорошо. Дело в том, что аборигены этой страны всегда были в рабстве: как при царях, а позднее при коммуняках, так и сейчас, а следовательно, не были заинтересованы в качестве товаров и услуг.
Пламенные лейбералы-правозащитники и прочие ушлые люди объясняли неудачи реформ русской ленью. По их мнению, реформы провалились из-за распиздяйства и неконкурентоспособности совков. Хотя ZOG негодует из-за русской лени, поцреоты обвиняют и его: мол, Мировая Закулиса взращивает в России лень с помощью зомбоящика. Все это легко опровергается тем, что попади русский, допустим, под немецкое руководство, с немецкими условиями и оплатой труда, он работает не хуже любого трудолюбивого немца. А попади немец в Россию, в подчинение российского начальника, он по лени быстро догонит любого русского. А всё потому, что большинство попыток реализации постулата «Терпение и труд всё перетрут» на территории Этой страны терпело фэйл как до наступления исторического материализма, так и после оного. Ибо, как показал опыт, в первую очередь перетирается терпеливый труженик. Зато как нигде получила экспериментальное подтверждение формула «Хочешь — жни, а хочешь — куй, всё равно получишь хуй». Опять же: белые прийдуть — грабють, красные прийдуть — опять грабють!
Куды крестьянину податься? В России также традиционно больше всего ценятся самые безответственные, жуликоватые и вороватые начальники, культивируется это с самого верха. Главное, чтобы нижестоящий начальник был лоялен вышестоящему и не умнее его. Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство. По другим данным, всё началось ещё во времена огнево-подсечного или ещё какого-нибудь трёхпольного земледелия — когда русский крестьянин быстро, решительно распахивал поле, боронил, сеял, в авральном режиме убирал летом урожай, а зимой забирался на уютненькую печку и ленился до весны. Это вам не японец или китаец, который каждый день бдит за рисовым полем, где работа не такая напряжённая, но мелкая и ежедневная, как на конвейере. А нонче, в эпоху мегаполисов, русская лень уже не та и всё больше превращается в интернациональный ИБД. Первым борцом с русской ленью был Пётр тоже первый. Именно он поставил в шеренгу европейского прогресса ленивого русского мужика, введя первые штатные расписания, отменив послеобеденный сон и дав возможность упорным подняться из быдла до академика или номенклатуры.
Есть мнение, что сраная рашка с конца петровских времён только тем и занята, что просирает наработки того периода. Но сказать, что попыток больше не предпринималось, нельзя: Сталину, чтобы заставить русского распиздяя-похуиста работать, пришлось создать специализированные стройотряды, а остальной миллиард человек — лично расстрелять. Однако после смерти Вождя население опять забило на работу, делали и делают всё по принципу «на отъебись». Тем не менее, в некоторых случаях эффективным показывает себя метод физического воздействия на объект, увлеченно предающийся лени. Чаще всего данный подход практикуется на простейших организмах, являющихся основой финансово-пищевой пирамиды современного капиталистического общества. Как показывает практика, положительный эффект прямо пропорционален времени и интенсивности воздействия и обратно пропорционален времени, прошедшему с момента его окончания. Некоторые полагают, что способами борьбы с ленью являются любимая работа и самодисциплина. Впрочем, живя не в государстве-партнёре, а на Родине-матушке, воспитывающей в гражданах не здоровую продажность и инициативу, а послушание и любовь к родителям, можно заранее прогнозировать результат. Поскольку при совдепе все умственно отсталые шли в инженеры, где помимо нужных матана и сопромата на которые флюродросеры-лимитчики невозбранно забивали, становясь председателями комсомольских ячеек преподавали истпарт и диамат по которым вышеупомянутая живность преуспевала , в девяностые — в экономисто-юристы, где преподавали по советским учебникам, несмотря на сменившуюся обстановку а за бабки вообще автоматом зачеты ставили , в двухтысячные — в менеджеры, где учили совсем уж неведомой ебаной хуйне, а все потому, что заставили родители, или чтобы в армию не идти мужской вариант , или «Выйти Удачно Замуж» женский.
Поэтому имеем на выходе не реализовавших себя офисных планктонин, бизграматных журналистаф и быдлокодеров, а также over 9000 другого материала для биореактора. А из них могли бы получиться отличные доярки и дворники, столь необходимые для заполнения рынка труда вместо равшанов и джамшутов. Как бы то ни было, тысячелетний опыт организации трудовой деятельности человеков показывает, что стопроцентных способов борьбы с сабжем не существует. И это неудивительно, потому что человек — существо разумное, а следовательно, всегда найдет наибольшее расстояние между собой и работой. Какая работа способствует долголетию физическая или умственная? Я вот по жизни стараюсь искать непыльную работу, не потому что я ленивый, а потому что медленно все делаю, не спеша. Испытываю нервное перенапряжение, когда надо что-то сделать срочно, а как известно все болезни от нервов. Кто доживет до пенсии: подсобный рабочий таскающий мешки с цементом или офисный планктон постоянно в натянутых нервах и отрывающийся в пятницу? Как юристу, мне приходиться испытывать нервное напряжение, стараюсь относиться к работе со здоровым похуизмом, вот только начальство не понимает.
Когда работал на стройке монтажником, то испытывал физические нагрузки но в моральном плане было значительно легче. Не просто так полицаи выходят на пенсию раньше. Судя по себе однозначно физическая. Как типичный представитель планктона, может скорректирую нагрузки. Пятничная тема про выживание на работе и доживание до пенсии Если копнуть глубже, кто из офисного планктона живет дольше, руководитель отдела, или рядовой менеджер без особых амбиций? Alex1i Если копнуть глубже, кто из офисного планктона живет дольше, руководитель отдела, или рядовой менеджер без особых амбиций? ТС, как из монтажников в юристы удалось переквалифицироваться? Средняя продолжительность жизни мужиков в Украине 59 лет. Дык, без этого и до 40 не дотянем ; idv1 ТС, как из монтажников в юристы удалось переквалифицироваться?
Капиталистическая система построена на эксплуатации. На мой взгляд все хорошо в меру. Тот же грузчик если в одиночку станет разгружать фуру 20 тонн долго не протянет. А вот печник потаскает кирпичи, отдохнет и начнет класть печь неспеша, сочетание физического и умственного труда. Сапожник, печник, ветеринар, лесник. Odvokat P11001 Какая работа способствует долголетию физическая или умственная? Ктото идет в адвокаты и носится как сраный веник, нервничает, периодически вообще срет кирпичами - но встает не "по будильнику", а "по делам", но отвественности в стопицот раз больше. Но зато никто мозги не трахает. Не знаю, была б возможность, выращивал бы капусту и разводил пчел.
Только диета и медитации. Многие подсобные рабочие "отрываются" почти каждый день. Также не способствует долголетию постоянная переноска мешков с цементов на собственной спине. Дожить до пенсии это херовая цель, пенсию надо многократно пережить, при этом ещё и быть в форме. Капусту цапать не надо? А уж в БП-то как рулить будут. Я как-то больше лучок, помидорчики, картошечку. По капусте не специалист. Колорадского жука собирать приятнее, чем цапкой махать.
А тут кому как,если отсидел своё в офисе,но на шее двое детей, супруга и другие родственники, и в придачу дача, если есть о ком заботиться и разруливать жизненные ситуации то и мозгам нагрузка найдётся. Но получение пенсии это конечно же первый преодолённый барьер для её получателя,а дальше просто продолжать работать. Рабы и рабовладельцы.
Не откладывай на послезавтра то, что можно вообще не делать. От работы и труда сдохнет рыбка из пруда.
Работа — не хуй, стояла и будет стоять! Один с сошкой, другие семеро — с ложкой. Я за вас свою работу делать не буду! Не могу сидеть, когда другие работают — лучше пойду прилягу. Богатый всё строится, а бедный в пизде роется.
Мы не сеем, мы не пашем — мы валяем дурака, с колокольни писькой машем, разгоняем облака. Служи, солдат, как дед служил. А он на службу хуй ложил. Двое пашут — семеро хуями машут! Лучше кашки не доложь, но работой не тревожь.
Пусть медведь работает — у него четыре лапы против моих рук. Как пчелка жужжит наш родимый завод. Да ну его на хуй, ебись оно в рот.
Adolf Ritter 27.
Многие подсобные рабочие "отрываются" почти каждый день. Также не способствует долголетию постоянная переноска мешков с цементов на собственной спине. Дожить до пенсии это херовая цель, пенсию надо многократно пережить, при этом ещё и быть в форме. Konstantin217 Не знаю, была б возможность, выращивал бы капусту и разводил пчел...
HungryForester Капусту цапать не надо? Сейчас ничего цапать не надо. Гербициды рулят. HungryForester А уж в БП-то как рулить будут.
В БП интернета не будет, появится достаточно времени для тяпанья, гектар не напрягаясь вполне потянете. HungryForester 27.
Молодой старому не верит и наоборот. Ныне молодежь — погляди да брось. Молодость рыщет — от добра добра ищет. Кто в двадцать лет не здоров не хорош , в тридцать не умен, а в сорок не богат, тому век таким не бывать. Малый, что глупый, а глупый, что малый.
Молодо — зелено; старо — да сбойливо. Незрел виноград — невкусен, а молод человек — неискусен. Зелен виноград не сладок, а молод человек не крепок. Сусло не брага, молодость не человек. Молодость плечами покрепче, старость головою. Молодость ременны гужи рвет, старость и на лы-чаге прет. Молодо — зелено, погулять велено.
Молоденький умок, что весенний ледок. Молод не добесится, так стар с ума сойдет. Не спрашивай старого, спрашивай бывалого! Не учили, покуда поперек лавки укладывался; а во всю вытянулся — не научишь. Дважды молоду не бывать. Не по две молодости жить. Расцветает что маков цвет.
Кровь с молоком. Молоко на губах не обсохло. Я тебе утру молоко на губах. Хоть хлеба ни куса, да молодец без уса. Учись, поколе хрящи не срослись. В поле две воли - чья возьмет чья сильнее или: чья правее, та и сильнее. В поле съезжаются, родом не считаются от местничества.
В своих углах не староста указчик. Вливает старое вино в новые мехи. Время красит, безвременье старит. Дал бы бог помолодеть, знал бы, как состариться. Далекая пора, старина. До старости дожила, а перемены не нашла. Добрая старина, святая.
Добро помни, а зло забывай! Старое добро и во сне хорошо. Живи по-старому, а говори по-новому! Живи по-старому, проживешь дольше; мели по-новому, намелешь больше об улучшениях в хозяйстве. И на старуху бывает проруха. Кому на бою божья милость старин. Крой новый кафтан, а к старому примеряй!
Кто старое вспомянет, тому глаз вон. Кто старое помянет, того черт на расправу потянет. Кто старое помянет, тому глаз вон. Маремьяна старица о всем мире печалится на весь мир печальница, старальщица. Много будешь знать - скоро состаришься. Молодой - игрушки, а старой - подушки. Молодость - пташкой, а старость - черепашкой.
На кого бог рок , на того и добрые люди или: и староста. Наши прадеды живали — мед, пиво пивали, а как бражки жбан — старичок наш пан. Не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого. Нового счастья ищи, а старого не теряй! Нового друга желай, а старого счастья не избывай! Обомнется, оботрется — все по-старому пойдет. По старой памяти, как по грамоте.
Стишок №513265
Статусы про трусость мужчин. Клиент пришел раньше. Ничего что я пораньше пришла. Клиент не пришел. Рано вставать на работу. Просыпайтесь и на работу. Вставай на работу проспишь.
Просыпайся на работу. Берегись работа я иду. На работу как на праздник картинки прикольные. Открытка я на работе прикольная. Держись работа я иду. Я сильная но задолбалась.
Я задолбалась картинки. Цитата я задолбалась. Но задолбалась это минус. Человек с часами. Немецкая пунктуальность. Мужик показывает на часы.
Цитаты утром проснулась. Вставать рано утром. Проснуться в выходной в 7 утра. Проснуться в выходной в 6 утра. Рано или поздно каждый обретет свое счастье. Счастье приходит внезапно.
Счастье приходит неожиданно. Смешные фразы про опоздания. Шутки про опаздывающих на работу. Афоризмы про опаздывающих. Смешные афоризмы про опоздания. Нет ничего чудовищнее того что мы можем внушить себе сами.
Одиночество либо ожесточает либо учит независимости. Тщеславные люди вызывают презрение мудрых. Одиночество либо ожесточает. Раньше цари. Не опоздал а задержался Мем. Неудобно Мем.
Почему опоздал на работу. Вы опоздали на работу. Почему вы опоздали на работу поздно вышел из дома. Почему вы опоздали на работу картинки. Надоело работать. Как надоело работать.
Когда надоела работа. Открытка надоело работать. Правила для клиентов. Памятка клиенту маникюра. Памятка клиенту. Памятка для мастера маникюра.
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Фразы при встрече. Пришла Весна запели птички набухли почки и яички. Анекдот про верную жену. Кто рано встает тот жалеет что поздно лег. Кто рано встаёт тому Бог даёт.
Поговорки про рано вставать. Кто рано встаёт тот жалеет что поздно лёг картинки. Готовимся к зиме заранее. Ненависть к зиме. Утром у меня только два вопроса. Кот выглядывает из за сугроба.
Ложусь поздно встаю рано. Тот кто рано встает тот Жаворонок кто поздно ложится тот Сова. Анекдоты про сову. Шутки про сов и Жаворонков. Хахаски работа. Когда пришла домой с работы.
Когда пришёл домой и сидишь.
Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки до этого бежавшие за мужиком, тут же бросаются за статуэткой в воду, и тонут.
Принцип этой пословицы заключается в том, что добрые поступки и помощь ближнему создают благоприятную энергетику, которая возвращается к тебе в виде благополучия и достатка. Если мы ссыпаем зерна в рот гусю, который представляет собой символ изобилия, то самолучшая судьба посылает нам подобные зерна в образе мешкачеловеческих бед. Например, если мы помогаем нуждающимся людям, делаем доброе дело или просто дарим людям улыбку и добрый совет, то вскоре сами получим помощь или поддержку, когда окажемся в сложной ситуации. Если мы щедры на других, то и судьба будет щедрой к нам.
Также данная пословица учит нас взаимоотношениям с людьми и важности помощи другим. Если мы делаем другим хорошее, то самолучшая судьба посылает нам добрых и полезных людей в ответ. В трудную минуту, когда мы нуждаемся в помощи, окружающие нам помогут и окажут поддержку.
Но не тут да было yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны. Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками? Сколько ж можно. Московская криминальная хроника: Граммар-наци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку. Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару: -Сагочка, я тебе хочу признаться!. Говори ,Мойша, говори! Точнее расскажу про свою подружку Оксану. Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке. Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир. Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит. Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству. Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки. Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени. А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу. Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал. Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов.. Юф, юф.. Трам пам пам. Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат. Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов.. Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать? Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика. И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю. Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю: - Ксюха, ты чего? Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса! Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь? Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь! Вот так вот. Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас. Нам с Оксанкой становится жутко интересно. Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку? Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть. Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка? Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик! Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было? Оксанка смеется: - Дурак! Я опять к крысе: - Эй ты. Иди на х"! Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел? А крыса продолжает на нас смотреть. Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг.. Хочешь трахаться? И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки. Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да.. Дас ист фантастишь! Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за. Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте. Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено. Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь!
кто работал и трудился, тот давно п..... накрылся, кто на работу х.. забил, тот до пенсии дожил
Как до пенсии дожить, Государству отслужить? Будут ноги слабые, Будут руки вялые Прикашливать мы будем И охать не забудем Лысина на голове И сопля на рукаве. Если казаться не тем, кто ты есть на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, бог знает что. Не свою жизнь. Если вам понравилось бесплатно смотреть видео кто на работу х ложил тот до пенсии дожил онлайн которое загрузил strem_ak 31 декабря 2021 длительностью 00 ч 00 мин 07 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям, ведь его посмотрели 1 650 раз. Когда дожил до пенсии TikTok Подробнее. Он хуй ложил на налог о тунеядствеПодробнее. Когда ложил хуй на технику безопасностиПодробнее. Арсен Овякимян забил хуй на работуПодробнее. — Теперь до 63-х— В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна— Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии.
Кто на работу хрен ложил тот до пенсии дожил
кто работал и трудился, тот давно п. накрылся, кто на работу х. забил, тот до пенсии дожил. Описание: группа для тех кому надоело работать или кто не работает вовсе. Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл. Кто работал и трудился,Тот давно п#здой накрылся!Кто на работу х*й ложил,Тот до пенсии дожил!
"Про Ложить!" из фильма Доживём до понедельника
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл. " Кто работал не ленился,тот давно накрылся, а кто на работу ложил тот до пенсии дожил. Кто доживет до пенсии: подсобный рабочий таскающий мешки с цементом или офисный планктон постоянно в натянутых нервах и отрывающийся в пятницу? Пенсионеры бывают союзного значения, республиканского значения, местного значения и те, кто значения не имеют. Эльдар Рязанов: Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных. "Про Ложить!" из фильма Доживём до понедельника – 7 просмотров, продолжительность: 00:39 мин., нравится: 1. Смотреть бесплатно видеоальбом Ирина Робертовны Махраковой в социальной сети Мой Мир. ПОСЛОВИЦЫ НАРОДА О ТРУДЕ И ЛЕНИ Труд кормит, а лень портит. От труда здоровеют, а от лени болеют.
Афоризм. Трудоголик дожил до пенсии...
Изольда Марковна вздохнула. Только давай договоримся: до тех пор, пока я сама эту тему не подниму, ты будешь бодрячком. Михаил Иннокентьевич улыбнулся и неожиданно для себя истово перекрестился. Но однажды она вернулась домой слегка подшофе, следом в двери ввалился Яков Георгиевич. Он был излишне серьёзен, но скорее потому, что старался не выдать своего алкогольного опьянения. В руках у него был потрёпанный, жёлтой телячьей кожи саквояж.
Пристроив в прихожей дублёнку, в гостиную вошёл Яков Георгиевич, поискал чего-то глазами и спросил, обращаясь к Изольде Марковне: - Где вагинопластику творить будем? Яков Георгиевич поставил саквояж на стол и стал извлекать из него замысловатые хирургические инструменты, которые прямо искрились под ярким светом хрустальной люстры. Вернулась Изольда Марковна, расстелила на столе занавеску. Сейчас пару стаканчиков коньячку и таблетку анальгинчика жахнешь для анестезии, сорок минут - и никакая комиссия тебя мужчиной признать уже не посмеет. Глядя на серьёзные лица «хирургов», Михаил Иннокентьевич сделал последнюю попытку.
И тут Яков Георгиевич не сдержался, зайдясь неудержимым хохотом. Следом засмеялась Изольда Марковна. Они хохотали минут десять. Затихали, чтобы вытереть слёзы, затем, посмотрев на растерянного Михаила Иннокентьевича, снова заходились в припадке. Теперь ты - инвалид первой группы.
Пенсия у тебя десять с лишним тысяч рублей в месяц. Беги за самым дорогим коньяком. Михаил Иннокентьевич потрусил к бару, достал французский коллекционный, которым когда-то решил побаловать себя в первый день пенсии. По закатившимся под лоб глазам Михаила Иннокентьевича было заметно, что в уме он пытается сложить озвученные числа.
Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного… Зато бедных до хрена!
Рубрика «модные советы»: если взять вашу старую футболку с волком из 2008 и написать на ней маркером абстрактную цитату, можно получить актуальную вещь с мемом - Всё, я больше с тобой не разговариваю!!! Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником...
Вот и сейчас в предлагаемых мерах пенсионной реформы удивительным образом не учитывается провозглашённая президентом России в 2012 г. Было бы справедливым поставить в зависимость от числа рождённых и воспитанных родителями детей возрастные сроки выхода на пенсию и размер самой пенсии.
Чем больше рождённых детей, тем меньше возраст выхода на пенсию и выше её величина. Но об этом реформаторы речи и не ведут. И они, разумеется, не помнят, почему на пять лет раньше мужчин был установлен выход на пенсию женщин. В 1932 г.
В нынешней ситуации дефицита людских ресурсов и низкой рождаемости, увеличения демографической нагрузки на трудоспособное население — разумно и правильно сохранить это соотношение лишь для родителей с тремя-четырьмя и более детьми в семье. С демографической точки зрения, во избежание убыли трудоспособного населения необходимо увеличение рождаемости, молодых трудоспособных поколений. Но это дело долгое из-за медленного формирования потребности семьи в 3-4-х детях, растянутое на 20-30 лет. Проще и быстрее увеличить долю трудоспособного населения, одновременно уменьшив долю пенсионных когорт.
Для этого нужен переход от существующей пенсионной системы, основанной на солидарности трёх поколений — детей, пенсионеров и трудоспособных — к накопительной, зависящей от личных усилий и достижений работника. Солидарная система пенсий — когда трудоспособные содержат детей в долг в расчёте на возврат его в будущем и содержат когорты пожилых, возвращая свой долг им, — прим. Но этот благой замысел пенсионной реформы, по мнению известного демографа В. Медкова, чреват разрывом экономических связей между поколениями, крахом социальной солидарности в обществе.
Так мужчинам, достигшим 60 лет, предстояло прожить в 2008 г. Незначительное старение "сверху" наблюдалось лишь среди женщин — достигшим 60 лет предстояло прожить на пять лет больше, чем сто лет назад 19. В последнее десятилетие эти показатели улучшились — после выхода на пенсию мужчинам к 2018 г. Мы сильно отстаём по этим показателям и поэтому хорошо, что ставится задача достичь в 2030 г.
Например, в "Российской газете" от 21 июня 2018 г. При этом ничего не говорится о том, что мы отстаём значительно по продолжительности жизни и что у нас огромный разрыв в ожидаемой продолжительности жизни между женщинами и мужчинами. К тому же, при определении возраста выхода на пенсию в связи с переходом к накопительной пенсионной системе важно знать процент не доживших до пенсионного возраста. Так вот среди женщин в 2000 г.
Среди мужчин в 2000 г. Ситуация весьма неприглядная, так как значительная часть населения не доживает до пенсии и поэтому повышение пенсионного возраста усиливает социальную несправедливость. Преждевременная смертность при повышении пенсионного возраста облегчает функционирование пенсионной системы, поскольку многие не используют свой вклад в обеспечение своей старости. Отказ государственного управления от заблаговременного учёта демографических волн сокращения репродуктивного контингента в предстоящие годы и увеличения контингента пожилых людей заставляет игнорировать принципы социального государства, руководствуясь исключительно экономическими, точнее бухгалтерскими соображениями, превращая пенсионную реформу в самоцель.
Подскажите, почему у меня, человека, у которого более тридцати лет стажа, с зарплаты которого постоянно отчисляли взносы в пенсионный фонд, пенсия меньше чем у соседки, которая официально нигде не работала, отчисления с ее зарплаты в ПФР не было и она жила в свое удовольствие? Почему таким людям назначают пенсию на общих основаниях по старости из того фонда, в который они ни копейки не вложили? Разве это справедливо? Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу На сегодняшний день вообще пенсия будет как боевая награда и скорее всего будет вручаться посмертно, и как говорил один мультяшный персонаж -..
Pavel, есть одна очень умная Русская народная пословица: "кто на работу xyй забил тот до пенсии дожил". И прошу заметить ни я эту пословицу придумал. Что Вам ещё не понятно. Александр, правду сказал.
Нам втирают денег нет. Они есть только не про нашу честь. Не все карманы свои набили за счет народа раиса, Так ведь сначала своим и нашим,а потом что останется другим. Остановиться просто невозможно.
Черт заглядывает в окно, а там взрывник свою жену раком дерет. Она прокладку сменила и кинула в ствол. На 300 горизонте стоит стволовой и слышит шум из ствола.
Заглядывает в ствол, а прокладка ему на лицо — шмяк! Он её снимает и говорит: — Какая-то тряпка а всё лицо на хуй в кровь разбила!!! Посидели, выпили.
На следующий день проходчик говорит: — Я с вами больше на бутылёк не пойду! Те спрашивают: — Почему? Проходчик: — Да вы весь бутылёк то задвигаете, то нишу берёте, а я как дурак весь бутыль простоял с этой ножкой!!!
Таксисты начали жаловаться — такая ночь была плохая, клиентов не было, ничего не заработали. Только один не жаловался, самый молодой и красивый. Такая ночь была чудесная, говорит, так хорошо время провел… из кабака «подвез» девушку, только от неё вышел… вызов… такая барышня… до утра я с ней «прокатался»!
Подвыпивший шахтер поворачивается к нему и говорит: — У нас тоже ночь классная была… Кровлю подхватили и две «стружки» пропороли, а если бы нижнюю цепь на конвейере не порвали, то и третью бы проехали! Тот сходил, вернулся и говорит: — О бабах говорят. Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся.
Свежие записи
- Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии… и на остальных.
- Следующая частушка
- Заслуги и награды
- Егошин частушки о пенсионной реформе
10 высказываний выдающихся людей, которые изменят твой взгляд на привычные вещи
Ещё я его благодарность с автографом и премией в мой оклад в этом году получил Это раньше было:Кто работал и трудился, тот давно накрылся, кто на работу ложил, тот до пенсии дожил. про работу и волка, совсем противоположен. Имеется в виду - что работу необходимо всё равно сделать - она в лес не убежит! Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии и на остальных. Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал. Старость надо уважать как своё недалёкое будущее, ведь каждый, если повезёт, станет стариком.
Люди делятся на тех кто доживает до пенсии и на остальных
Роберт Шеррифф: Когда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы. Элла Харрис: Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег. Николай Филатов: Пенсия - это лебединая песня зарплаты.
Аналогичной нормы в отношении ценза оседлости в законе нет. В связи с этим возникли разногласия в его толковании. Таким образом, 144 окружных пенсионера, которым выплата была назначена ранее июля 2017 года, лишились ее, поскольку проживали в Ненецком округе менее 15 лет. Глава НАО поручил отделению соцзащиты произвести перерасчет выплат в отношении данных граждан, поскольку выплата уже была им назначена.
Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации.
Он её снимает и говорит: — Какая-то тряпка а всё лицо на хуй в кровь разбила!!! Посидели, выпили. На следующий день проходчик говорит: — Я с вами больше на бутылёк не пойду! Те спрашивают: — Почему? Проходчик: — Да вы весь бутылёк то задвигаете, то нишу берёте, а я как дурак весь бутыль простоял с этой ножкой!!! Таксисты начали жаловаться — такая ночь была плохая, клиентов не было, ничего не заработали. Только один не жаловался, самый молодой и красивый. Такая ночь была чудесная, говорит, так хорошо время провел… из кабака «подвез» девушку, только от неё вышел… вызов… такая барышня… до утра я с ней «прокатался»! Подвыпивший шахтер поворачивается к нему и говорит: — У нас тоже ночь классная была… Кровлю подхватили и две «стружки» пропороли, а если бы нижнюю цепь на конвейере не порвали, то и третью бы проехали! Тот сходил, вернулся и говорит: — О бабах говорят. Начальник, сидя за столом, молча кивнул и в бумаги уткнулся. Спустя некоторое время опять посылает. Тот снова: — Сейчас о политике. Третий раз просит разузнать. Стукач приходит и говорит: — Крепить начали.
Люди делятся на тех кто доживает до пенсии и на остальных
Я подошёл к нему поближе и сказал: — Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие! На что, он мне ответил: — Что? Мне 28 лет! Кто такой маркетолог?
Вы убедили меня. Я понял, что я вам ещё нужен. Пусть у меня больное сердце, пусть мне шестьдесят, пусть я заслужил отдых, но я не уйду на пенсию, я остаюсь с вами! Во-первых, я дарил вам не подстаканник, а кофеварку… — Да, подстаканник — это планового отдела.
А в-третьих, что я теперь буду с ней делать — с этой кофеваркой? Не все приказы выполняются. Ты сам подал заявление. И потом, я вместо тебя назначил уже другого человека. Вы что, на самом деле не хотите, чтобы я уходил на пенсию? Не хоти-им! Поздравьте, девочки! Меня не отпустили!
Они валялись у меня в ногах! У тебя стенокардия! Сам референт министра приехал, чтобы сказать: «Какие могут быть успехи у «Промстальпродукции» без вас» — то есть без меня! Я зря получаю зарплату. Федяев мне ничего не поручает. Машенька, тебе не нужна бесплатная рабочая сила? А уже жирные тарелки… уже моете горячей водой… — Вы работаете судомойкой?..
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации.
Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Регистрация О портале Стихи. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.