Это полицейский пёс. Анекдоты. Собака по кличке Новость нашла. бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. Пожаловаться. 3 января 2014 00:30.
Похожие анекдоты
- Смешные анекдоты про собак
- Собака по кличке новость
- Анекдоты про собак, год собаки
- Create an account or sign in to comment
- Анекдоты про собак самые смешные до слез
- Комментарии и отзывы
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
| Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро... | Лучшие свежие короткие анекдоты про собак самые угарные до слез для хорошего настроения читать бесплатно. |
| Лучшие анекдоты про собак | — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети. |
| А ля анекдот | Аниме Amino Amino | Анекдоты • Подборки анекдотов 06.11.2019. Шутки дня и собака по имени Гаврила. У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке. |
| Анекдот №1379308 удивительное рядом. собака по кличке новость нашла бомбу.… | Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам. Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории. В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. |
| Про "Новости". | Пикабу | Открыли свежий архиванекдот про собаку новостьанекдоты про собак в картинкахсамые смешные анекдоты про собакшутки про собакрасслабляться нельзя анекдотанекдот про счастливчикасобака по кличке новость анекдоты. |
Шутка про собаку новость
Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла мясник, разумеется, тоже. Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! Стоит дальнобойщик на стоянке.
Они не ели ложку за папу и маму. Как называется человек, который ворует собак? Какие фрукты едят в Африке? Знаете почему придумали белый шоколад? Чтобы черные им тоже пачкались. Как зовут человека убегающего от канибаллов? Решили два еврея сбежать с концлагеря. Их спалили.
Приходит как-то дед в банк, чтобы взять кредит. Его просят принести справку о доходах. Приводит он их на кладбище и говорит:" вот, все мои бабки".
Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками. В кафе заходит человек с собакой. И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. Почему ты не заговорил? Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет. Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи. Шутки про 23 февраля и 8 марта Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку. Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне чертовски приятно!!! Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья. Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Собака по кличке Новость
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкуюпарочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим насэскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я немогу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережилчеловек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я непожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть всесвои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нееофициальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водительгаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти отполного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергиватькобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстреедостичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазахбыла только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второйдвери.
Просто накорми меня и выпусти погулять. Вчера разозлившись, показал тёще топор - даже не гавкнула. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него: - Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
Уймите свою собаку. Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет. Посмотрел бы ты на моего бульдога. Когда я бросаю в реку рубль, Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи. Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». Как это. Миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово. Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась. Какая милая собачка. Ну и дура. Нет, собака твоя, что прописку поменяла. Два мужчины идут по парку. И вдруг видят, Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать. Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, вам надо сначала подружиться! Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок. Моя собака. Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал. Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко. Подними лапу и дай мне. К вам моя собака не забегала. Загляните в холодильник.
Спорим, она твою съест? Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... Она, наверное, умная? Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
Шутки про собак. Анекдот про собак.
Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную. Лучшие свежие короткие анекдоты про собак самые смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно. Когда находит их, резко запрыгивает и вклинивается в разговоры, пища, визжа и подвывая, как будто тоже разговаривает. И как бы ладно, но наша маленькая девочка — алабай весом 60 кг. 11 +–. ИнтернетАнекдот: Собака по кличке Новость нашла бомбу. Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне. Следующий анекдот. С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость...
Однако, несмотря ни на что, смышленый питомец всегда возвращается домой вместе с Каролиной: ведь в глубине души он знает, что она незаменима и любит его больше всего на свете. Источник. Собака по кличке новость нашла. — Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец. Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне. Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. “Собака по кличке Новость нашла бомбу." Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Другие анекдоты
- Шутки дня и собака по имени Гаврила
- Recommended Posts
- Анекдоты про собак самые угарные до слез
- Анекдот | UnionRP - Форум
Create an account or sign in to comment
- А ля анекдот
- Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
- Деликатное решение
- А еще у нас есть:
- Неприличные анекдоты о собаках
Соб@ка по кличке Счастливчик
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию. Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах. Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Понравились смешные анекдоты про собак? Поделись ссылкой с друзьями.
Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына! Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Как называется человек, который ворует собак? Какие фрукты едят в Африке? Знаете почему придумали белый шоколад? Чтобы черные им тоже пачкались. Как зовут человека убегающего от канибаллов? Решили два еврея сбежать с концлагеря. Их спалили.
Приходит как-то дед в банк, чтобы взять кредит. Его просят принести справку о доходах. Приводит он их на кладбище и говорит:" вот, все мои бабки". Едут отец и сын на шестерки.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть. Сын: - Правда, мамочка? Мама: - Правда, точно поможет! Сын: - Так мажь скорей! Мама помазала сыну глазки мазью. Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу! Мама: - С первом апреля, сынок! Муж приходит домой, ему жена говорит: - всё! Я от тебя ухожу! Не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? У меня на канале есть анекдоты про басистов!!!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: — Сиииииидееть. Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала. Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! Так это же боксер!?
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку. На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят. Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских — после 8 марта. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет?
Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. Дешево и сердито. Сказочные анекдоты Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!
Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит: Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом! Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом. Примерно это я и хотела сказать. Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами. Гена и Чебурашка поехали в отпуск.
Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит: Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы! Фразы про интеллект, логику и мозг Напомни хаму, что он глуп. Подумай — это не больно. Никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.
Ну это как так?
Ежедневные публикации за сегодня Наш сайт - ваш источник юмора! Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества.
Администрация shutok.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает — Ты что делаешь? Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость...
Просто накорми меня и выпусти погулять. Вчера разозлившись, показал тёще топор - даже не гавкнула. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него: - Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: — Сиииииидееть. Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! Так это же боксер!?
Плохая новость: на нее надо ходить. Плохая новость: ни один из них не нравится мне.
И это лучшая новость дня. Следующий анекдот Анек древнее блять чем сука динозавры Нравится Показать список оценивших.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. 13. И у водителей и у нариков есть запасное колесо. 14. Собака по кличке "новость" нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревни. 15. Знаете, чем отличается иголка от лошади? На лошадь прыгают потом садятся, а на иголку сначала садятся потом прыгают. ржачные картинки, смешные картинки, смех, радость, видео, смешное видео, веселое видео, класснове видео, классные картики, истории, из жизни, истории из жизни, смешные истории, реальные истории, истории из жизни, смешные анекдоты, про вовочку. Читайте смешной анекдот до слёз Объявление: Пропала собака Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, Отзывается на кличку. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: Сиииииидееть. анекдоты про собак. Анекдоты про собак смешные. Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.