На этой странице вы найдете множество смешных статусов по теме работа и зарплата. Здесь вы найдете смешные истории и анекдоты про работу, а также веселые примеры разговоров о зарплате. Некоторые люди даже идут дальше и, вместо статусов о личной жизни в сети, ставят статусы о работе, как мигающий знак того, что с ней они уже совершенно сроднились. В данной подборке собраны прикольные статусы про работу. Что в вашей маленькой зарплате виноваты вы сами. Совершенствуйте навыки, изучайте иностранные языки, читайте больше умных книжек, инвестируйте в своё здоровье и внешность. И тогда ваша зарплата станет большой.
Центр консультирования
Эдгар Берген 6 голосов, средний: 3,83 из 5 Мечта нашего человека нигде не работать, но хорошо зарабатывать Михаил Жванецкий 6 голосов, средний: 2,83 из 5 На работе надо кипеть, а не быть просто чайником. Михаил Жванецкий 9 голосов, средний: 3,44 из 5 Мозг на больничном, тело на работе. Выходит, что ленишься попусту. Мгновение — это 28 календарных днeй отпуска. Франсуаза Саган 7 голосов, средний: 4,86 из 5 Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся. Есть работа — дальше спим. Когда машина бездействует, ее начинает разъедать ржавчина. Жан Анри Фабр 8 голосов, средний: 4,63 из 5 Чем больше спишь, тем больше спать охота.
А самый верный способ передачи этих идей — мемы. Мем необычен, придя в рекламу из науки, он может описать, объяснить, показать, упростить и обобщить любую информацию.
Единица этой информации будет «жить» в сознании человека. Шеф, Я хочу сказать Аль откажешь мне в ответе Заявление, прошу перевести меня на черную зарплату Судя по зарплате учителей Товарищ начальник, пожалуйста прибавьте мне зарплату Шла вторая неделя после зарплаты Когда получил зарплату Слышь, отдам деньги злые они там Белый кролик на тему фоне Вот ваша зарплата, Максим Вчера на работе искали справедливость Кошка плачет 250000 руб.
Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая… Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. Закон карьеры для женщин: 2 веди себя как леди 3 работай как лошадь Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!.. Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на бывают? Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется. Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо! Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!
Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд Работа летом причиняет вред вашему лету… Всем желаю на работе интернет и личный кабинет И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день! Только в России можно на вопрос: «Чем занят?
Ты только верь! Ты только очень верь!!! И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту - Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, С которой ты давно уж был бы рад... И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится - пусть сбудется! Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я. И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая. Очень громко Ваня плачет! Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода! Пусть все, о чем мечтает наш народ Нам новый год в подарок принесет. Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые - толстыми, а бедные - богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо. Шеф сказал «Зарплаты нет! Ну а я спокойная - К лету буду стройная! Вот что я скажу, ребята, Откровенно, не тая: В мире нет такой зарплаты, Чтобы был доволен я... Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла... Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю... По дому тихо бродит призрак моей зарплаты за февраль свою он миссию земную сполна не смог осуществить Чистил лук. Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз». В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах - и нет его! Пропиваю зарплату свою, Скоро уж обесценятся деньги, Птицей в небе мечтаний парю, Кренделями вихляют колени. Знать Генеральному всё - таки надо Истину древнюю, мудрость простую: «Если сотрудник доволен зарплатой, Значит он где - то, чего - то ворует». Хорошо иметь мужчину, Чтобы в доме убирал, Суп варил, водил машину И зарплату отдавал. Мужчина озабоченно Своей супруге кается: Зарплата уже кончилась А месяц - не кончается!!! Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках. Я не жил никогда роскошно, не видал как живут во стране Бахрейн. На мою зарплату жить можно. Трудно последние, 28 дней. Я вовсе не без повода печалюсь, Давно б его уже убила, гада Мы снова из-за мелочи ругались Которую зовут «его зарплата». Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы, Возможно даже ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата? Ванька с Севера вернулся Не один, а с дурою, Говорит, зарплату дали За весь год натурою. Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги! Три агрегатных состоянья имеет слесарь ипполит он тверд как камень в день зарплаты потом стекает ночью в дым Синоптики на днях остались без пикника и без зарплат погода резко изменилась шел град Мясокомбинат, директор молодой, Выдает зарплату колбасой, Если бы он знал нашу колбасу По цвету и вкусу! В нашей колбасе печень и сердца, Безымянный палец без кольца! Купил я книгу под названием «Кроха» Мне почему-то думалось, ребята Что разберусь, читая понемногу Как начисляют летчикам зарплату. Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату! Прикольные статусы и афоризмы про зарплату У терян кошелёк с зарплатой! Ч удесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату. Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут? Д еньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!! Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая — что зарплата перечислена В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю.
Статусы про зарплату
Эти статусы Вы можете чередовать, менять и подбирать те статусы, на которые приходят больше всего людей. Короткие статусы подходят для сети ВКонтакте. 1. Срочно требуется человек для работы в интернете. Зарплата от 400$-1100$ в месяц. Подборка прикольных статусов про работу, наполненных веселым, остроумным сарказмом и смыслом. Оригинальные выражения и высказывания про рабочий коллектив и очередной выход на работу. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание! Короткие цитаты о деньгах.
Прикольные картинки про зарплату (49 фото)
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены. Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!! Новый Указ президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами». Заработную плату ждут все работники в конце месяца. Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности! Меня на работе считают многоруким Шивой, а платят, как одноногой макаке. фразы про работу: начальник и пьянь.
Прикольные картинки про зарплату (41 фото)
Хочешь посмеяться над маленькой зарплатой? У нас есть для тебя подборка смешных картинок и фото про эту тему! Хочешь посмеяться над маленькой зарплатой? У нас есть для тебя подборка смешных картинок и фото про эту тему! В праздничный день, что зовут День Зарплаты, Духом воспрянув, красив и румян, Из бухгалтерии выйдет, пузатый, Мой муженёк, как капусты кочан! Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату! Прикольные статусы и афоризмы про зарплату. У терян кошелёк с зарплатой! Подними себе настроение и добавь к себе на страничку один из наших смешных статусов.
Прикольные статусы про работу и зарплату
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер. Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. ***Ми добре знаємо собі ціну. І вона завжди вище нашої зарплати! ***Те, що за все в житті треба платити, згодні всі, при цьому зарплату підвищувати. Короткие цитаты о деньгах. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Статусы про зарплату
За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд... А ты была, вообще зарплата? Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг. Люди, как правило, зарабатывают ровно столько, сколько они, по их мнению, могут зарабатывать. Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?!
С ума сойти! Дайте две! Диагностировала у себя аллергию на деньги, когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы... На какую зарплату вы рассчитываете? Цены растут... Зато зарплаты какие стабильные!
Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Деньги — наркотик: день получки — эйфория, в день, когда они кончаются — ломка, зависимость от них на всю жизнь... Аванс внушает надежду, получка её убивает. Мой первый заработанный миллиард 0. Блин, вот выдают тебе зарплату, потратишь деньги и думаешь: «Вот дали бы деньги на недельку попозже, не сидела бы без денег». Важно не то, какая у тебя зарплата, а то, как ты умудряешься жить на эти деньги.
Тогда в среднем они получают 27000 рублей. А теперь простым языком : у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Порой, бывают смешные и интересные казусы, которые смело можно рассказывать, как анекдот. Мы подготовили список фраз про работу, которые можно использовать для статуса или подписи к фотографии, сделанной на рабочем месте. В статье вы найдете не только цитаты про работу со смыслом, но и смешные фразы, которые поднимут настроение. Итак, выбирайте статус: Работа не волк — в лес не убежит. Я люблю свою работу на расстоянии.
Я особенно люблю работу в свои выходные дни. Статусы о работе ставят те, кто ничего не делает. Главное в работе — хороший начальник и коллектив. Со временем коллеги становятся второй семьей. Это счастье, когда утром хочется на работу. Жил он долго и счастливо — пока не вышел на работу. Терпение и труд все перетрут. Работа мечты — ничего не делаешь и тебе за это платят.
Хорошую работу найти трудно, а потерять легко. Работа почти закончена, но никак не закончится. Судя по зарплате — я работаю по любви. На интересной работе время пролетает незаметно. При попытке поработать был обнаружен интернет. Мечта каждого: мало работать и много зарабатывать. Не успел проснуться и уже опоздал на работу. Комплимент, сказанный женщине увеличивает ее работоспособность.
Самое приятное в работе — обеденный перерыв. Дело, сделанное с любовью видно сразу. Труд, который ценится — оплачивается достойно. Никогда не делайте ничего бесплатно. Цените свой труд. На любимой работе и поспать можно. Три плюса работы: зарплата, пятница и отпуск. Цитаты про работу, обладают более глубоким смыслом, чем может показаться изначально.
Они показывают, как сотрудник любит или наоборот не терпит место, где он трудится. Самое идеальное сочетание: работать там, где тебе комфортно, заниматься любимым делом и получать достойную зарплату. В современном мире — это уже возможно.
В стране, где взятки, зимы-стужи Зарплату где не платят года три Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри! Воспитаны на светлых идеалах На первый взгляд - приличные ребята... Но только благодарности им мало, Они хотят какую-то зарплату!!! Отвечай на мой вопрос, Не то скалкой приласкаю! Откушу тебе я... Покажу такую мощь!.. Объяснения мне надо: Почему не съел мой борщ?!
Где, балбес, твоя зарплата?! Лопата летела, Упала в болото, Какая зарплата, Такая работа. Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час снова денег нет у нас! Наставник сельских трактористов Учил их правда, всё без толку : «Умей пропить зарплату быстро Чтоб не прогуливать подолгу! Моя зарплата оставляет Поплакать не на что не то что Рыдать Зарплату повысят нескоро, И шубы с «Феррари» не будет. Ишачь за копейки до гроба - Отчизна тебя не забудет! Я приду на работу, ребята, Даже если не станут платить Всё равно мне на вашу зарплату Целый месяц никак не прожить. О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... В том гробу твоя зарплата! Вы русский, если даже ночью, Не получая год зарплату. Опять не спите, зная точно, Что пить не хочется, но надо. Спрячь пистолет отдай зарплату и больше с тёщей не шути и помни что жена всё видит через оптический прицел Мы все мечтаем о зарплате Ее нам так приятно тратить Сей увлекательный процесс Неплохо нам снимает стресс. Крыл матом ленского онегин в ответ еще похлеще мат нельзя задерживать суфлёрам зарплат Дали зарплату, в деньгах все карманы! Здравствуйте клубы! Бонжорно путаны!
В зубах сигарета, во рту алкоголь, Задача! Сегодня мне сказал танюша и как дела какой то тип а раньше приносил зарплату и ничего не говорил «Будь щедрым! При нищенской Своей зарплате. Звук мерзкий в утренней тиши раздался над постелью смятой. Ну что, пора вставать, мужик, и на работу - за зарплатой. Ты с чувством, через падежи, ненормативом, как гранатой что накипело - всё скажи , да по судьбе своей горбатой. И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно - вжик да вжик! Бывайте здоровы, живите богато, Насколько позволит вам ваша зарплата. А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов: - Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Как всё было, так и будет Дурака - любой обидит Их работа только любит А зарплата - ненавидит Я пью пятый день. Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата? Я зарплату отдала Своей дочке Аллочке. На нее она купила Эскимо на палочке. Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье...
Зарплата, а была ли ты? За газ... За свет... За интернет... За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик... Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник... И на продукты в холодильник...
Авто заправить... А ты была вообще, зарплата? Такая в нашей жизни дребедень, Такая дребедень и в нашем рое. Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет. Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты... Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату.
И хорошо, что он повысил. И в следующем году Владимир Владимирович получит больше, а значит что? Значит он купит больше мороженого Эрдогану и что на день рождения он не будет уже гулять по лесу, а сможет поехать отдыхать в хороший 4-звёздочный отель.
Смешные статусы про работу и зарплату
Животные и насекомые, Анекдоты про строителей Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти. Видимо начали вычитать за проживание. Одна со мной долго не выдерживает.
Ишачь за копейки до гроба — Отчизна тебя не забудет! Пять минут у банкомата.
Бесплатное обучение. Если вы до сих пор проводите много времени в интернете-бросайте игрушки и используйте свободное время с пользой! Без продаж!
Только организационная работа! Через месяц у Вас будет бизнес по всему миру! Спеши оказаться в числе первых! Хочешь работать на себя? Хочется, чтоб часть твоей работы выполняли другие?
Работать дома, в свободное время в комфортной обстановке сидя за компьютером?! И конечно же при этом хочешь стабильные высокие доходы? Пиши мне в личку, я знаю работу твоей мечты! Приглашаю к сотрудничеству домохозяек, мамочек в декрете и желающих иметь дополнительный или основной доход!!! Инвестировать деньги в офис не надо, Ваше место работы — это Ваш компьютер.
С кем поделиться информацией пишите! Хочешь проводить время в интернете с максимальной пользой? Хочешь получить информацию, как превратить каждый час нахождения в интернете в 1 доллар? Пишите дам информацию в личку! Время… Вы замечаете, как быстро оно идет?
А ведь в жизни столько еще нужно успеть. Я нашла то, что приносит и финансовую стабильность, и отличное настроение. Если вы считаете себя достойными лучшего и большего, чем имеете на данный момент — напишите мне. И возможно, наши стремления совпадут. Международный проект со шведами.
Работаем дома 2-4 часа в день! Есть вакансии. Возможно, совмещать с основной работой и с декретным отпуском! Вся работа и обучение ведется в сети интернет! Все вопросы в ЛС.
Работа в интернет для мамулечек в декрете и для всех, кто хочет с пользой проводить свободное время. Без вложений, обучение не выходя из дома. Для работы нужны только компьютер, интернет и немного свободного времени. От Вас желание и позитивное настроение. Пишите в личку, с удовольствием поделюсь информацией!!!
Нет рисков и финансовых вложений. Быстрый карьерный рост. Вся работа введется только в сети интернет. Требуется немного свободного времени и доступ в интернет. Доход высокий!
Я предлагаю Вам работу в компании Орифлейм! Работаем сидя в любимом кресле! По 2-3 часа в день у компьютера. Как работать? Все просто это новое направление в Орифлейм Онлайн, я все покажу!
Эта работа даёт Вам стабильный доход каждые три недели! Если заинтересовались, пишите прямо сейчас! Дорогие друзья и гости! Я ищу активных лидеров, которые желают работать и зарабатывать хорошие деньги! От вас потребуется только наличие компьютера и сети Интернет!
Быстрый карьерный рост, бесплатное обучение постоянная помощь коллег! Присоединившись к нам, вы всегда сможете иметь дополнительный доход, а если решите заняться этим серьёзно — приличный заработок вам гарантирован! Никаких бесплатных сыров! Желающих получать большие деньги уже в первый месяц работы!
Пройдитесь по нашей коллекции и посмотрите, какие чувства вызывают у вас эти картинки. Если же вы относитесь к тем, кто получает маленькую зарплату, то наши фото помогут вам почувствовать, что вы не одиноки в своих проблемах.
Мы собрали мемы и картинки, которые помогут вам посмеяться над своей ситуацией и почувствовать, что вы не одиноки. Зарплата - это сложная тема, которая вызывает разные эмоции.
Прикольные статусы про зарплату
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда!!! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание! Я проедаю всю зарплату. Почему когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше. За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер. Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. На этой странице размещено множество изображений из раздела 'Прикольные картинки'. Все изображения из подборки Прикольные картинки про зарплату можно скачать и распечатать бесплатно. Мы стали старше, стали зарабатывать больше и оказалось, что 200 долларов – это очень МАЛЕНЬКАЯ ЗАРПЛАТА и жить на неё тяжело. Больше примеров предложений вы найдёте на сайте.
Цитаты о зарплате
И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая. Очень громко Ваня плачет! Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода! Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые — толстыми, а бедные — богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо. Ну а я спокойная — К лету буду стройная!
Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла... Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю...
Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз». Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах — и нет его! Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках. На мою зарплату жить можно. Трудно последние, 28 дней.
Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата? Ванька с Севера вернулся Не один, а с дурою, Говорит, зарплату дали За весь год натурою. Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!
Вы русский, если даже ночью, Не получая год зарплату. Опять не спите, зная точно, Что пить не хочется, но надо. Спрячь пистолет отдай зарплату и больше с тёщей не шути и помни что жена всё видит через оптический прицел Мы все мечтаем о зарплате Ее нам так приятно тратить Сей увлекательный процесс Неплохо нам снимает стресс. Крыл матом ленского онегин в ответ еще похлеще мат нельзя задерживать суфлёрам зарплат Дали зарплату, в деньгах все карманы! Здравствуйте клубы! Бонжорно путаны! В зубах сигарета, во рту алкоголь, Задача! Сегодня мне сказал танюша и как дела какой то тип а раньше приносил зарплату и ничего не говорил «Будь щедрым! Звук мерзкий в утренней тиши раздался над постелью смятой.
Ну что, пора вставать, мужик, и на работу — за зарплатой. Ты с чувством, через падежи, ненормативом, как гранатой что накипело — всё скажи , да по судьбе своей горбатой. И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно — вжик да вжик! Бывайте здоровы, живите богато, Насколько позволит вам ваша зарплата. А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату. Желаю я узнать, в конце концов: — Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Как всё было, так и будет Дурака — любой обидит Их работа только любит А зарплата — ненавидит Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата? Я зарплату отдала Своей дочке Аллочке. На нее она купила Эскимо на палочке. Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье… Зарплата, а была ли ты? Такая в нашей жизни дребедень, Такая дребедень и в нашем рое. Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет.
Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты… Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату. Давно в домах нет места никакого, Баблом забиты даже гаражи, Что делать — непонятно, если снова, Зарплату завтра выдадут в «Анжи»… Что б посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно, ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи мне, где моя зарплата? Мы распахнём для чуда настежь дверь — И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!! И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт пятёрку по диктанту — Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, С которой ты давно уж был бы рад… , Увидев, как идёшь ты с полной сеткой, Позволит ущипнуть себя за зад!!! И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится — пусть сбудется! Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я.
Джордж Бернс 31. Перл Бейли 32. Таким ты становишься, когда у тебя нет плана". Ларри Уингет 33. Они держатся вместе, половина из них не работает, а другая половина не такая яркая". Неизвестный автор 34. Питер Друкер 35. Пирл С. Человек мало-помалу, сам того не замечая, теряет себя. Илон Маск 38. Бах 39. Дю Буа 40. Ральф Вальдо Эмерсон 41. Синек 42. Почему я получил много результатов? Томас Эдисон 43. Калам 44. Уильям Фивер 45. Мэри Оливер 46.
Я поняла, что ситуация совсем плоха, когда бухгалтер вышла из своей коморки, и попросила денег взаймы. Если ты работаешь на двух работах, то, может, у тебя и будет много денег. Но времени их тратить в любом случае не будет :D. Можно обменять много работы на много зарплаты? Каждый тратит деньги на собственное усмотрение. Тем не менее взгляды к статусам про зарплату и работу — примерно одинаковы. И вроде бы пропустил всю коммуналку, но нет же, остался ещё интернет. Странная у нас страна. Пенсии, может, и не будет, но налоги со скрежетом каждый платит. В принципе, у меня нормальная зарплата. Но если бы не эти кредиты… 4. Ну как же так? Чтобы быть красивой, нужно истратить на это всю зарплату! Если зарплата и аванс — одинаковы, то всё либо очень хорошо, либо очень плохо. Народная мудрость гласит: если аванс внушил вам надежду, зарплата её точно развеет :. То, что для американца прожиточный минимум, для русского не дотягивает даже до прожиточного максимума. Не хватает до зарплаты — то такое. А вот если приходится менять доллары… 9. Когда задумываюсь, как много я работаю, мне становится грустно. А когда вспоминаю, сколько зарабатываю — так вообще чуть не плачу. Что может быть лучше зарплаты? А лучше отпуска — так это отпуск начальника :D. Получать зарплату все могут, а вот назначать её могут лишь избранные… 12. Зарплата в конвертах — это и правда очень плохо. Пусть хотя бы в коробках. Уйду в отпуск. Что есть зарплата, что нет — какая разница. Стоит работодателю предложить на 1000 больше, как он сразу же захочет чтобы ты писал отчёты на южноавстралийском и варил кофе со вкусом стула. В день, когда приходит зарплатка, работается как-то приятнее. Идеальный директор — тот, кто вызывает к себе лишь в день выдачи зарплаты. Выходные завтра, зарплату получил. Ну что ещё надо для счастья? Я вроде и не соглашался работать за «спасибо», но если задуматься, то так и есть. Закон взрослой жизни: у большинства друзей зарплата примерно как у тебя.
Прикольные картинки про зарплату (41 фото)
Если кого-то не можешь выкинуть из головы, значит так надо. Последние три года планировал написать статью про прокрастинацию. Если обидел сообщениями, то извиняюсь, я не знал, что умеешь читать. Улыбка — это недорогой способ улучшить свою внешность. Люблю ужины при свечах, прогулки на море и жесткую любовь в постели.
Если соблюдать все правила, можно пропустить все самое интересное. Navid , Unsplash 242. Могу я сфотографировать вас, ведь я собираю фото стихийных катастроф. Если я ваш принц, то еду не на белом коне, а на черепахе.
Если у понедельника есть лицо, то я бы его ударил. Скажите вашей груди не пялиться в мои глаза. Взрослые панды едят 12 часов в сутки. Я так и знал, что я панда.
Простите, что назвал вас глупым. Я думал, что вы уже знаете. Счет до 10, когда кто-то бесит, работает лучше, если считать удары. Ты не самый глупый человек на свете, но если бы он умер.
В список дел я вношу то, что уже сделал, чтобы потом вычеркнуть. Сарказм — это способ оскорбить идиотов, чтобы они этого не осознавали. Статус недоступен. Перезагрузите страницу и попробуйте еще раз.
Я не изменился, а вырос. Рекомендую попробовать всем. Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью. Два человека могут хранить тайну, если один из них мертв.
Если ночью есть нельзя, то зачем лампочка в холодильнике. Все люди хотят двух вещей: похудеть и поесть. Не люблю, когда люди ссорятся на публике. Ведь я пропускаю начало и не знаю за кого болеть.
Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что виню тебя. В детстве нас учат ходить и говорить, а потом говорят сесть и заткнуться. Никогда не судите о книге по фильму.
Я не часть проблемы, но буду частью ее решения. А еще после сна я люблю вздремнуть. Круг — это тоже форма. Значит я в форме.
В некоторые дни не хватает настроения «наплевать». Мы с тобой разные. Я подразумеваю то, что ты глуп. Хорошие дела требуют времени, поэтому я опаздываю.
Понедельники не так плохи, как работа. Люди смеются, что я другой. Я смеюсь, что они все одинаковые. Родители учили не писать на стенах, но социальные сети научили обратному.
Смешные статусы и прикольные статусы придумывайте сами. Извините, что я опоздал, ведь я не хотел приходить. Мой статус не имеет статуса. Я главный, просто моя жена принимает решения.
Я так мало делаю за день, но думаю, что могу еще меньше. Почему жизнь учит урокам, которые мы не хотим учить? Во сне храплю так громко, что пугаю всех в машине, которую веду. Я хочу много работать, но быть ленивым веселее.
Татуировки — это дорогостоящий болезненный способ гарантировать, что идентификация полицией будет положительная. Вернусь через 5 минут. Если нет, то прочитайте еще раз. Я не потерпел неудачу, а отложил успех на позднее.
Единственное, что я приобрел за этот год — это лишний вес. Когда на старой Nokia у меня садилась батарейка, у меня было два дня, чтобы найти зарядное.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда! Калории — это маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду.
Можно ли прожить на одну зарплату?
Можно, если жить один день. Константин Мелихан. Можно ли прокормить семью, служа примером. Александр Ботвинников. Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку. Мы ему переплачиваем, но он того стоит. Сэмюэл Голдвин.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. Не бей женщину, иначе потом ты от неё не отвяжешься. Саша Гитри. Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии. Не служи двум господам за одну зарплату. Веслав Брудзиньский.
Животные и насекомые, Анекдоты про строителей Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка.
Его окружают друзья.