Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! наполовину, Анечка, можно, делаешь, смотреть, детский, такое, лиштравка, взяла, лиштравку, трогал, считаю, козявкуЖенщина, рассказывает, подруге, Вчера, вхожу, подъезд, маньяк, папой. 7. Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час Снова денег нет у нас! 8. Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов. Денег нет, но Вы держитесь В туалете есть садитесь. В «ароматном» на вокзале, Хлорка аппетит снижает. Скоро вновь у нас зарплата, Три часа у банкомата, В магазине один час — Снова денег нет у нас!
Прикольные и смешные статусы про работу :
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине | Анекдоты | Истории| Приколы
- Последние добавления:
- Построим каркасный дом вашей мечты
- Анекдоты про зарплату
Откройте свой Мир!
Разговаривают два приятеля: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату… — А он чего? И карточку обратно не отдает! Рекомендуемые статьи:.
Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я в виду. Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду. Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если вход будет платным, Все равно на работу приду.
Тиграм в зоопарке мяса не докладывают! Она-дорогой ты бы лучше о нас побеспокоился.. В зоопарке обезьянам бананов не докладываюююютттт!! Моя реакция, когда подруга сделала себе увеличение губ 2. Это я , когда дети просят меня поиграть с ними 3. Это мы с подругой в старости, сидим у подъезда и обсуждаем молодёжь. ИринаГирфатова 2 года назад Зашла на огонёк Март вступил в свои права. Однако весна к нам не торопится… Уныние — не в правилах Уфамамы!
Мы расплачиваемся купюрами в магазинах, получаем с нетерпением из банкомата, снимая с банковской карты. А за то, чтобы деньги вовремя доставлялись работодателям, предприятиям, работникам и всем людям Земного шара отвечают простые люди - банковские работники, которые ежедневно кропотливым трудом работают со счетами, переводами и наличными. Хочется особенно теплые слова и поздравления озвучить в их адрес в этот день. В этом верным помощником вам станет яркий и красочный статус, который отразит всю искренность и эмоциональность вашего поздравления! Так берегите их всегда, мы будем, только рады. И каждый со своей задачей, приходит в банк из-за мелочей. Вкладчикам банка предложили два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Свежая порция анекдотов (13 шт)
У нас ума не хватает № 11108. Как приятно найти в кармане давным давно забытые деньги. Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине пол часа Снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! Разговаривают два приятеля: Представляешь, времена настали! Кризис, блин Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату. » Анекдоты» разное» Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один. Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! наполовину, Анечка, можно, делаешь, смотреть, детский, такое, лиштравка, взяла, лиштравку, трогал, считаю, козявкуЖенщина, рассказывает, подруге, Вчера, вхожу, подъезд, маньяк, папой.
Про зарплату прикольные. Стишки про зарплату прикольные и смешные
Пять минут у банкомата,В магазине один час, —Снова денег нет у нас! Говорят — ушла в декрет И оттуда шлет привет! Скоро вновь у нас зарплата, Три часа у банкомата, В магазине один час — Снова денег нет у нас! Коль работа вас достала, А зарплаты снова мало, Понапрасну не грустите, Просто лягте, отдохните. Странная у нас зарплата!5 минут у банкомата,в магазине один час -снова денег нет у нас. снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата! Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать. Варите уху с красной рыбой, в конце добавляете брокколи и плавленный сыр, немного сливок 20%-х. Через 5 минут готово.
Стихотворение «Скоро вновь у нас зарплата…»
сейчас ходил в магазин за шавермой, купил одну за 104 рубля 99 копеек. время было без 7 минут 11 час. Вот допустим работаете вы продавцом, и работа прям 5 минут от дома и зарплата относительно устраивает и тут начальству приходит в голову идея сделать магазин. В магазине один час снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! Вы заметили, что вечером мы становимся другими? В магазине один час. Снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час. Снова денег нет у нас! Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
Про зарплату прикольные. Анекдоты про зарплату — самые смешные и короткие
Я хорошо сочиняю! Радуйся планета! Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай! В подъезде, да?! Бабушка бы точно выбрала б сноуборд! А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж. Это нормально. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные. Сколько в мире бессмысленной жестокости… -1 Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!
Да, я двуличная. Первая моя личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Наше поколение на даче может посадить только печень. Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования. Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните, сколько прощено вам.
Услышал, - есть, но всё ж не торопись... Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Уж язву заработал, чуда ждав. Но всё ж мечту блаженную лелею, - Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу.
Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию. Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии? Я, например, сегодня работаю.
И завтра работаю. И послезавтра… И зима пришла, а я снова, блин, работаю… Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда. Не существует никаких секретов достижения успеха. Единственное, что нам на самом деле нужно, — тщательная подготовка, добросовестная работа и извлечение уроков из поражений. Колин Пауэлл Не уживаешься в коллективе!?
Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой! Не умеешь работать головой — работай лопатой. Не хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю… А во-вторых на работу далеко ездить… Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов, надо же иметь хоть каплю гордости… Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы… Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.
Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит. Некоторым обещаниям можно смело верить. Например, обещанию горячо поблагодарить за работу. Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых — хам.
Нет, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы… Никогда не доверяй человеку с идеально чистым рабочим столом! Никогда не удается быть таким счастливым, как в те часы, когда работа не оставляет ни минуты свободной. Фабр Жан Анри Ничегонеделание — это самая изматывающая и бесперспективная работа. Юрий Татаркин Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа. Ничто так не отвлекает от работы, как постоянное подсчитывание времени, оставшегося до её окончания. Юрий Татаркин Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.
Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице. Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Ну и где тот кот, который наплакал мне эту зарплату? Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать. Нужда в деньгах работать заставляет.
Георгий Александров О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу. Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! Обожаю ходить на работу!
И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят! На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать. Объявление: откликнусь на любое предложение, не связанное с работой. Юрий Татаркин Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10. Обычно начальство еще хуже, чем о нем говорят, но почему-то никто на его место не хочет!
Сегодня перепутала очередность… Огонь, вода и люди, занятые работой — это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь! Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Одиночество — это, когда даже на работу хочется выйти. Оказывается, можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом. Мастер и Маргарита Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Оставь меня, работа. Я в печали… От работы худеют. Некоторые даже охудевают! От трудоголика до алкоголика — пять дней. От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? Рональд Рейган От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.
Отдалась работе…. Думала, что за деньги. Поглядела на расчетный лист — поняла, что по любви… Отличная профессия — начальник, всё время занят, а ничего не делаешь… Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере. Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами.
А я, как дурак, на работу хожу! Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением! Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу. Первые пять дней после выходных — самые трудные. Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается! Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана. Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит. Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами! Подруга — это когда ты звонишь ей в 4.
Пока профессионалы говорят, дилетанты делают их работу. Сухоруков Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море! Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам?! Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать. Поработал от души, посиди и почеши. Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть. Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. Потехе время, работе час. Вот он и настал… Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы. Почему многие не любят начальников? Правильные отношения — это труд двух людей выполняющих свою работу. Праздники позади.
Видимо начали вычитать за проживание! При очередной попытке поработать, снова был обнаружен интернет. Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать! Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
Хотя на самом деле, все наоборот. Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу. Пропизд0н — лучшее средство для повышения рабочей активности Проснулся с мыслью: скоро сессия. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше. Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате… Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников и начальников! Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает… Раньше работали не покладая рук, теперь — не поднимая жопу! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, денег снова нет… видимо тут, что-то не так. С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить! С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Самая классная работа у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься. Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо». Самая престижная профессия — руководить работой других. Юрий Татаркин Самая сложная работа — это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи! Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Самая тяжёлая работа у носков.
Они реально целый день на ногах. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Самое приятное в работе — собираться домой! Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Самый влиятельный человек после корпoратива — тот, у кого фотки! Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе — спать с открытыми глазами. Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать. Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: Как бы ни поскользнуться, а то блин, лягу и засну. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии точно не будет. Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех! Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас! Скупой платит дважды… Пойду работать к скупому! Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке.
Со сменой власти меняются и отношение к людям. Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину. Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти. Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… Страшно работать, когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой! Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой! Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой. Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой. Сытый голодному не товарищ, а работодатель. Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни?
Тогда возьми ипотеку! Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу!
Цитаты про любимую работу
- 25 красивых статусов про работу
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
- Содержание:
- Ольга Сергеевна Теплоухова
- Весёлые Картонки! Канал покажет вам весёлые фото, мемы и анекдоты! 🎃
Про зарплату прикольные. Анекдоты про зарплату — самые смешные и короткие
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны. С такой зарплатой как в России…. Повысили зарплату! По «сетке»… честно… не по блату! Смогу властям земной поклон Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата Расстояние Париж-Дакар — это ерунда. Расстояние аванс-зарплата — вот это испытание! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Бывайте здоровы, живите богато, Насколько позволит вам ваша зарплата. А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату. Желаю я узнать, в конце концов: - Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Как всё было, так и будет Дурака - любой обидит Их работа только любит А зарплата - ненавидит Я пью пятый день. Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата? Я зарплату отдала Своей дочке Аллочке. На нее она купила Эскимо на палочке.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье... Зарплата, а была ли ты? За газ... За свет... За интернет... За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик... Пенсионный фонд...
За ссуду в банк... И на мобильник... И на продукты в холодильник... Авто заправить... А ты была вообще, зарплата? Такая в нашей жизни дребедень, Такая дребедень и в нашем рое. Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет. Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты... Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату.
Давно в домах нет места никакого, Баблом забиты даже гаражи, Что делать - непонятно, если снова, Зарплату завтра выдадут в «Анжи»... Что б посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно, ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи мне, где моя зарплата? Мы распахнём для чуда настежь дверь - И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!! И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту - Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, С которой ты давно уж был бы рад...
И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится - пусть сбудется! Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я. И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая. Очень громко Ваня плачет! Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода! Пусть все, о чем мечтает наш народ Нам новый год в подарок принесет. Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые - толстыми, а бедные - богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо.
Ничто так не поднимает настроение, как собранный на отдых чемодан!! Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать. Мой день начинается с того, что я хочу спать и заканчивается тем же. К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат?... К папе один: где мама? Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
На квартиру ты тоже попал... А дача есть? Может, у тебя и деньги есть? А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас
Двух победителей выберем народным голосованием, ещё одного выберет Уфамама. Чтобы никому не было обидно. Администрация сайта оставляет за собой право вносить изменения в условия конкурса в ходе его проведения и корректировать правила и сроки. Вечер, 21:00. Именно в это время мама узнает от ребенка, что завтра надо принести поделку для конкурса, пирог на чаепитие и доклад с цветными презентациями.
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она БАЦ! До свадьбы ты говорила, что умеешь варить борщ! Она-Какой еще борщ?!
Воет псина злая ниже этажом, Отключили воду, хоть ходи бомжом, Убегает кофе , всю плиту залив, Это был мой завтрак — без альтернатив. Опустилась в кресло, стиснув кулачки — Подо мной привычно хрустнули очки. А на что куплю я новый атрибут, Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Положительно, моя семья за проезд платит больше Отрицательно, я вожу свою семью на машине Заплачу больше, только чтоб не было подобных новшеств Безразлично, я живу не в городе Голосовать.
В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей.
Анекдоты про зарплату
- Поздравления
- зарплата! - Блог Venividivici
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине | Анекдоты | Истории| Приколы
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине | Анекдоты | Истории| Приколы
- Работа в радость