Коллекция только смешных на нашем ты про зарплаты. Рубрика записи:Шутки и анекдоты. Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал. — И как ты расходуешь свою зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
Анекдоты про среднюю зарплату
3. Сегодня на работе поругалась с шефом, — Че так?! Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. Когда пришла зарплата на карту прикол. В конверте маленькая заработная плата. Это очень успокаивает. Монетки на столе. Собака улыбается. Давай скорее зарплату. Начальник все так и сделал. Мужик держит кошелек с деньгами. Когда у тебя очень маленькая зарплата. Когда придет зарплата. Зарплата пришла прикол. Когда пришла смс о зарплате.
про зарплату
Смешные цитаты про зарплату.
Суть обеих профессий одна — спать за деньги! Экипированный по всем правилам турист катается на сноуборде. Летит на бешеной скорости с горы, теряет управление и влетает в столб подъемника.
Сноуборд в щепки, сам лежит, руки-ноги переломаны, пяти зубов нет, кровоподтек в пол-лица.
Мужчина озабоченно Своей супруге кается: Зарплата уже кончилась А месяц - не кончается!!! Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках. Я не жил никогда роскошно, не видал как живут во стране Бахрейн. На мою зарплату жить можно. Трудно последние, 28 дней. Я вовсе не без повода печалюсь, Давно б его уже убила, гада Мы снова из-за мелочи ругались Которую зовут «его зарплата». Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы, Возможно даже ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата?
Ванька с Севера вернулся Не один, а с дурою, Говорит, зарплату дали За весь год натурою. Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги! Три агрегатных состоянья имеет слесарь ипполит он тверд как камень в день зарплаты потом стекает ночью в дым Синоптики на днях остались без пикника и без зарплат погода резко изменилась шел град Мясокомбинат, директор молодой, Выдает зарплату колбасой, Если бы он знал нашу колбасу По цвету и вкусу! В нашей колбасе печень и сердца, Безымянный палец без кольца! Купил я книгу под названием «Кроха» Мне почему-то думалось, ребята Что разберусь, читая понемногу Как начисляют летчикам зарплату. Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату! Самые лучшие статусы про деньги и зарплату Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. За деньги можно работать бесплатно.
Как ни странно деньги приходят один раз в месяц, а уходят по несколько раз и каждый день. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви. Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата! Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.
У меня не зарплата, а жалование... Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Мечтаю попасть на курсы по повышению зарплаты! Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они: деньги на карточку! Зарплата в пятницу - удар по печени. С такой зарплатой, как в России, нужно жить в Африке...
За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд... А ты была, вообще зарплата? Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг. Люди, как правило, зарабатывают ровно столько, сколько они, по их мнению, могут зарабатывать. Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Диагностировала у себя аллергию на деньги, когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
Деньги закончились... Март - месяц, когда большинство людей получает свою зарплату. Однако, часто бывает так, что деньги заканчиваются раньше, чем приходит запрятанное наличное. И что делать в такой ситуации? Обратиться к юмору!
Анекдоты про зарплату!
В вас влюбилась очень красивая женщина , и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь! В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. Шантажисты чертовы. Зачем мне резкое похолодание? Администрация фирмы считает, что этого делать не следует.
Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
Я проедаю всю зарплату. Стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиёт.
Петя мечтал стать космонавтом, Коля инженером, а Вася алкашом. В результате, 2 спились, а 1 добился своего. Трудоустройство и собеседования — тема для отдельной подборки анекдотов. Потому что сюда все смешное не влезло! Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё. Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться. Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать. За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер. Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Они всегда работали слаженно.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство!
Прикольные картинки про зарплату (47 фото)
Будьте бдительны! Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребенок! Стыдно сплетни разносить. Чей же это день рождения был?..
Смешные цитаты про зарплату.
Че за сапоги такие?!? На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. Новый Указ президента: «Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами». Чтоб я так жил, как в день зарплаты. Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата… Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная! Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы… Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Экипированный по всем правилам турист катается на сноуборде. Летит на бешеной скорости с горы, теряет управление и влетает в столб подъемника. Сноуборд в щепки, сам лежит, руки-ноги переломаны, пяти зубов нет, кровоподтек в пол-лица. К нему подбегают спасатели: — Вы живы?
Анекдоты про работу и зарплату
Ленке шёл уже вроде девятый год, когда они окончательно разошлись, и встречаться стали лишь урывками, ненадолго, для решения хозяйственных вопросов. Ну, и совместного употребления горячительных напитков — что неизменно заканчивалось скандалами. Но тут они подарили ей младшую сестрёнку, и вроде, на время скандалы успокоились. Как показало дальнейшее — действительно только на время.
Скоро за меньшой ухаживала только Ленка — она человек ответственный, и сестрёнку любила. Не моё дело, это не моя жизнь, приведу только пару примеров, во что превратилась моя первая жена. ОК, подкидываю.
Я же неделю назад давал? Врач осмотрел, потом вызвал меня из коридора, спросил, кто я такой вообще? Через два дня Ленка звонит, ревёт в голос — - Что случилось?
Таких эпизодов накопилось достаточно много - нет смысла повторять все. Закончилось это вполне закономерно — от перепоев она несколько раз впадала в кому, Скорая отвозила в больницу, где откачивали, но предупреждали, что пить ей нельзя совершенно, она продолжала — и однажды откачать не удалось. В свой день рождения — сорок пять лет, я помогал выносить гроб с тем, на чём когда-то недолго, но был женат.
Поводим итоги — - Ленка замужем, со здоровьем нормально, у неё двое детей, моих внуков — старшему в этом году будет шестнадцать. А теперь обещанная сага — О ЛЮБВИ Не следует руководствоваться только одними чувствами, когда создаёшь семью - со временем любовь проходит, непостоянная она штука. И что прощается юной красавице, никогда не простится взрослой женщине, жене и матери.
О ВЕРНОСТИ Мы с первой женой до конца остались себе верны — ей не удалось изменить моего отношения к жизни, а сама она так и ушла в небытие, оставшись верной своим пристрастиям. Если бы он тогда не принял всё на себя, это дерьмо досталось бы мне не эпизодами, а по полной программе.
Хотелось бы жизненный опыт зарабатывать менее болезненно. Прошло несколько лет, я закончил институт, потом из разных источников стали доходить слухи, что моя бывшая жена пошла в совершенный разнос, постоянно пьяная, ни одного мужика не пропускает, с Игорёхой у неё конфликты до драк, родители выделили ему какую-то недвижимость, она заставила продать — чтоб было на что веселиться. Что Игорёха несколько раз всё бросал и уходил жить на дачу — ему и дачу недостроенную в садоводстве выделили, потом они мирились, но скоро всё начиналось сначала. Ленке шёл уже вроде девятый год, когда они окончательно разошлись, и встречаться стали лишь урывками, ненадолго, для решения хозяйственных вопросов. Ну, и совместного употребления горячительных напитков — что неизменно заканчивалось скандалами.
Но тут они подарили ей младшую сестрёнку, и вроде, на время скандалы успокоились. Как показало дальнейшее — действительно только на время. Скоро за меньшой ухаживала только Ленка — она человек ответственный, и сестрёнку любила. Не моё дело, это не моя жизнь, приведу только пару примеров, во что превратилась моя первая жена. ОК, подкидываю. Я же неделю назад давал? Врач осмотрел, потом вызвал меня из коридора, спросил, кто я такой вообще?
Через два дня Ленка звонит, ревёт в голос — - Что случилось? Таких эпизодов накопилось достаточно много - нет смысла повторять все. Закончилось это вполне закономерно — от перепоев она несколько раз впадала в кому, Скорая отвозила в больницу, где откачивали, но предупреждали, что пить ей нельзя совершенно, она продолжала — и однажды откачать не удалось. В свой день рождения — сорок пять лет, я помогал выносить гроб с тем, на чём когда-то недолго, но был женат. Поводим итоги — - Ленка замужем, со здоровьем нормально, у неё двое детей, моих внуков — старшему в этом году будет шестнадцать. А теперь обещанная сага — О ЛЮБВИ Не следует руководствоваться только одними чувствами, когда создаёшь семью - со временем любовь проходит, непостоянная она штука.
Например: "Пап, а что такое зарплата? У нас - пока только четверг... Шутки про бюджет Наконец, можно посмеяться над своей собственной ситуацией с помощью шуток про бюджет: "Я сэкономил на еде, теперь могу купить две пачки порошка для стирки! Теперь у меня есть деньги на пирожное! Ответ: никакой, оба не могут позволить себе ничего кроме картона.
Не упустите возможность насладиться качественными картинками на тему работы и зарплаты, которые точно попадут вам в самую душу! Смешные цитаты про зарплату.
Анекдоты про работу и зарплату
это когда один человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают 27000 рублей. Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти. Смотрели сегодня Ждун ждет отпуск, Веселые картинки про зарплату, Ждун ждет зарплату, Я жду зарплату прикол, Скоро зарплата, Жду зарплату, Смешной Банкомат, Зарплата пришла, Ждун Мона Лиза, Когда задержали зарплату прикол. 3. Сегодня на работе поругалась с шефом, — Че так?! Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. Смотрели сегодня Ждун ждет отпуск, Веселые картинки про зарплату, Ждун ждет зарплату, Я жду зарплату прикол, Скоро зарплата, Жду зарплату, Смешной Банкомат, Зарплата пришла, Ждун Мона Лиза, Когда задержали зарплату прикол. изображение: Пришла зарплата, а это значит, что можно снова пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые 100 метров на такси, а следующие 29 дней ходить на работу пешком и есть макароны #Прикол.
Сборник шуток о бухгалтерах, программистах и 1С
Это может быть как циничный юмор от начальства, которое всё повышает получку, но никак не может её выплатить, либо это могут ржачные приколы про зарплату, в которых получивший необычным образом распоряжается деньгами. На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про зарплату. Может ли зарплата стать поводом для анекдота? Смотрите 60 фотографии онлайн по теме картинки зарплата пришла. Смотрели сегодня С днем зарплаты поздравление, Первый день зарплаты, Когда пришла зарплата картинки, Анекдоты про зарплату, Отпустите с работы, Прикольные открытки выдаёт зарлату. Коллекция только смешных на нашем ты про зарплаты. либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.