Если у человека красные глаза, дрожащие руки и неадекватная речь, ему вовсе не обязательно быть наркоманом. Бухгалтеры выглядят одинаково после нескольких дней работы с готовой отчетностью. Анекдоты про бухгалтера. Сборник самых смешных шуток про бухгалтеров. Новинка — День бухгалтера. Искренние поздравления прикольные к празднику «День бухгалтера» на ресурсе "Поздравь ОК". Удивите всех причудливыми и милыми поздравлениями! Дарим каждому новому подписчику м курс повышения квалификации «Бухгалтер-2024 ― Главные изменения по налогам, отчетности, ФСБУ, зарплате и воинскому учету» (полная цена 11 990 ₽) в подарок! Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
Лучшие анекдоты про работу и зарплату
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Занимательная бухгалтерия Знаете ли вы, что по классификатору основных средств ослов и верблюдов можно ставить на ОС, а оленей нельзя? Кстати, об ОС: в бухгалтерии чайник — это главное основное средство. Компьютер с ним и рядом не стоит. Без чайника работа не движется, и если он сломался — весь день насмарку. Начальники vs бухгалтеры В этой схватке у начальства в руках финансовые и административные рычаги.
А бухгалтеры вооружены только своим специфическим юмором. Как вам такое: директор одного крупного мясокомбината называет своего главбуха «жадина — говядина»? Что нужно владельцу или директору от бухгалтера? В сущности, требование простое и единственное: «Чтобы я мог спокойно спать по ночам». Наш бухгалтер объявила нам, кто когда идет в отпуск летом. Потом она повернулась к директору и говорит: «Ну вот, Пал Палыч, в августе, похоже, мы останемся втроем: вы, я и факс». Сисадмины vs бухгалтеров Люди, которые работают в такой тесной связке, как сисадмины и бухгалтеры, не могут не подшучивать друг над другом. И эти шутки не всегда безобидные.
Из официального внутреннего письма сисадмину: «Вы лишены премии и частично ежемесячного оклада из-за неуместных шуток. Не стоило вешать новый уничтожитель бумаг на стену с надписью: «Для писем». Бухгалтерия из-за вас потеряла важные документы без возможности восстановления». Откровения сисадмина: «Придется все-таки обновить гардероб. А то главбух сказала, что пора купить жалюзи. И пусть они будут в тон обоям и моей футболке». А вот пример взаимопонимания: Получил сразу четыре заявки от главного бухгалтера на установку в бухгалтерии вторых мониторов. Зачем вообще бухгалтеру дополнительный монитор?
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё. Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться.
Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать. За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер. Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Подрабатываю официанткой. Вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.
Да, быть бухгалтером — престижно, Но вот никак я не пойму — За что ему так платят много? Ведь он не граф и не барон, Не президент он, слава Богу, И даже не Киркоров он. Он деньгам ведёт учёт: Где расход, а где приход.
Анекдот про старого бухгалтера
| Прикольные стихи ко Дню бухгалтера (с юмором) | Шутки про людей интеллектуального труда будут актуальны всегда. Профессия бухгалтера здесь не исключение. Если ваши знакомые или вы сами работает бухгалтером, вам будет очень интересно почитать анекдоты про бухгалтера в данном разделе. |
| 😀 Анекдоты про бухгалтера | Смешная Бухгалтерия. Тема: Юмор Плакат бухгалтерский учет Офис карикатура Бухгалтерия приколы Бухгалтер карикатура Бухгалтерия юмор в картинках Бухгалтерия приколы Бухгалтерия прикольные Шутки про бухгалтеров Про бухгалтера. |
| Шутки о бухгалтерах, программистах и 1С — Настройка 1С | Самые убойные шутки, чтобы поднять настроение *** Бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У всех троих инфаркт *** Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном. |
| Анекдот №453473 | Смертельные бухгалтерские шутки, которые легко пропустить, но невозможно забыть. На нашем сайте много веселых и свежих анекдотов про бухгалтеров (до слез). |
Офисный юмор
Бухгалтер закупающей организации спрашивает: Как насчет НДС? В счете-фактуре будете указывать или нет? Сдатчик: Слушай, а что это такое? Бухгалтер, немного подумав: Это когда указывается сумма налога 20%, 10% или совсем не указывается. Свежие анекдоты про бухгалтера. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, Врываются парни в камуфляже и в масках: Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция. Анекдоты про бухгалтера. рожи Бухгалтер прикол 01.07.2021. Смертельные бухгалтерские шутки, которые легко пропустить, но невозможно забыть. На нашем сайте много веселых и свежих анекдотов про бухгалтеров (до слез). Анекдоты про бухгалтеров. • Отчетность в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху и спрашивает.
Смешные анекдоты про бухгалтеров
Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? Другой тоже начинает собирать вещи. Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…» Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? Встречаются два «новых русских», один грустнее другого …: — Ты чего грустишь? Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму? В рабочее время? Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, все-таки я был прав, в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать! Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит: — Это надо ж!
Те же изотерические практики порой стоят не меньше и об этом никто не кричит и не возмущается. Во втором случае, чтобы идти на курсы такого профи как Е. Сивков необходимо быть бухгалтером не на бумаге. В третьем случае — да сколько бы не было имущества, все нажито собственным трудом. Капните любого чиновника, у него все то же самое, только почему то это никого не волнует. Также следует сделать замечание желтым газетенкам, которые тупо сделали перепечатку негативных заказных статей, обозвав Евгения Сивкова мошенником — и это без судебных доказательств. Смотрим на Е.
Сивкова со стороны и подводим итог: Евгений трудолюбивый и талантливый человек, который во многом преуспел и учит народ финансовой грамотности, этим же зарабатывает на жизнь. Также может сгореть на своей работе из-за выделения из системы. Отзывы о Владимире Турове и Евгении Сивкове, деятельности их компаний свидетельствуют о том, что клиенты характеризуют их как очень интересных и харизматичных людей. Многие утверждают, что они помогли спасти бизнес конкретными советами по его оптимизации. Клиенты, которые побывали на их семинарах, утверждают, что желательно на них попасть ещё до открытия собственного дела. Полученные знания, по их мнению, поспособствовали тому, что работать стало спокойнее по причине того, что бухгалтерия стала функционировать в стабильном режиме. Также полученные на семинарах и применённые в деле знания помогли увеличить доход. Заметным стал и темп роста бизнеса в целом. Клиенты также свидетельствуют о полезности приобретённых материалов.
Смешная Бухгалтерия
Прикольные анекдоты про бухгалтера. 1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. налоговая инспекция. Если у человека красные глаза, дрожащие руки и неадекватная речь, ему вовсе не обязательно быть наркоманом. Бухгалтеры выглядят одинаково после нескольких дней работы с готовой отчетностью. Анекдоты про бухгалтера. Сборник самых смешных шуток про бухгалтеров. Например, без бухгалтера вся деятельность компании просто остановится, так как некому будет вести учет средств и выплачивать зарплаты сотрудникам. В данной подборке собраны прикольные картинки про бухгалтеров.
Свежие анекдоты про бухгалтера
Бухгалтер отшатнулся - "О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Та же самая картина - клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики.
Во время рабочего дня в офис фирмы врываются двое в масках и с автоматами и кричат: «Это ограбление, всем лежать! Теперь-то точно всё спишем! Я недавно отнял у него счеты. Так теперь он делает вычисления на компьютере, в «Ворде» столбиком». Разговор двух друзей. Один спрашивает: «Почему ты себе взял на работу такого странного бухгалтера?
Он же одноглазый, хромой и беззубый! Главный бухгалтер: «А кто вам дал указание покупать гостиницу? Один у другого спрашивает: «Как ты поживаешь? Дела хуже некуда! Сам посуди, что там можно украсть? Там ему задают вопрос: «Долго вы проработали на последнем месте? Кадровик говорит: «Что послужило причиной увольнения? У армянского радио спрашивают: «Чем отличается хорошая компания от плохой?
Директор фирмы задаёт вопрос работнику бухгалтерии: «Когда мы последний раз платили зарплату сотрудникам? Директор говорит: «А на работу они ходят? Директор: «Значит, нужно брать деньги за вход». Разговор двух работников бухгалтерии: - Слышал, что у нашего директора есть планы по развитию бизнеса? Руководитель фирмы говорит главному бухгалтеру: «Вы уже пять лет у меня работаете. И никогда не просили увеличить вам заработную плату. Пора бы вас уволить за мошенничество!
В бухгалтерском учете: — Как вы думаете, деньги, потраченные на корм для собак, можно отнести к статье «Безопасность и пожарная сигнализация»? Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Дипломированный бухгалтер: — Вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, запутался, до утра, когда надо было искать ошибку. Фермер приезжает из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там в первой строке: «1. Шапка — 120 рублей », а потом все как положено. Бухгалтер его спрашивает: — Что за шляпа? Бухгалтер ему говорит: — Отношения не сложатся — перепиши. Фермер пошел и переписал: теперь шляпа в середине списка. Бухгалтер в очередной раз не принял отчет и попросил его переписать. Фермер в третий раз приносит отчет, читает бухгалтер, но в списке нет шляпы.
Бонжорно путаны! В зубах сигарета, во рту алкоголь, Задача! При нищенской Своей зарплате. Ну что, пора вставать, мужик, и на работу — за зарплатой. Ты с чувством, через падежи, ненормативом, как гранатой что накипело — всё скажи , да по судьбе своей горбатой. И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно — вжик да вжик! А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату. Желаю я узнать, в конце концов:— Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата? На нее она купила Эскимо на палочке. Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье... Зарплата, а была ли ты? За свет... За интернет... За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик... Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник...
Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
В стране, где взятки, зимы-стужи Зарплату где не платят года три Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри! Воспитаны на светлых идеалах На первый взгляд — приличные ребята Но только благодарности им мало, Они хотят какую-то зарплату. новые демотиваторы, смс-приколы, карикатуры и смешные объявления на сайте Коллекция только смешных на нашем ты про бухгалтера. это анекдоты про деньги, про бухгалтерию и про финансы. В этом разделе сайта мы постарались собрать наиболее прикольные и современные анекдоты про бухгалтеров и их начальников.
Бухгалтер звонит в подразделение работника:
- Смешные стихи про бухгалтера
- Свежие анекдоты про бухгалтеров
- Энциклопедия Баланса :: Просмотр темы - Анекдот про старого бухгалтера
- Бухгалтерские афоризмы
Лучшие анекдоты про работу и зарплату
Юмор и развлечения: Бухгалтер онлайн бесплатно на RUTUBE. Юмор про бухгалтеров. Разговор в курилке двух бухгалтеров. На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про бухгалтеров. Бухгалтер это один из самых важных людей на фирме, которому доверяют ценные бумаги, ведение всех финансовых дел и даже выдачу заработной платы.
Смешной анекдот про бухгалтеров
Рабочие Будни Бухгалтера Векуч - Бухгалтерские Услуги В Челябинске. В стране, где взятки, зимы-стужи Зарплату где не платят года три Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри! Воспитаны на светлых идеалах На первый взгляд — приличные ребята Но только благодарности им мало, Они хотят какую-то зарплату. Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? Отличная подборка прикольных анекдотов про бухгалтеров и бухгалтерию. Шутки и каламбуры про офисных работников для ваших друзей и большой компании. Юмор про бухгалтеров. Разговор в курилке двух бухгалтеров. Свежие анекдоты про бухгалтера. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, Врываются парни в камуфляже и в масках: Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.
Анекдоты про бухгалтеров
Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит: — Это надо ж! Мои цифры — и с моими же не сходятся! В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция… Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
Другой тоже начинает собирать вещи. Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали?
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия. Петя мечтал стать космонавтом, Коля инженером, а Вася алкашом. В результате, 2 спились, а 1 добился своего. Трудоустройство и собеседования — тема для отдельной подборки анекдотов. Потому что сюда все смешное не влезло! Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века.
Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё. Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться. Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать. За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
Когда рвануло, в офисе была ваша жена... Я что-то не пойму… — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и постоянно туда заглядывал, но стоило к нему подойти, — тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела: что же он там прячет?! Наконец время подошло — на пенсию тому. Проводили, отметили, — и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал.
Сдает в бухгалтерию отчет: — гостиница: 1000 рублей, — девочка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: — Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело.