Анекдоты про бухгалтеров – это способ указать на крайности профессии в добром ключе и посмеяться от души. Самые веселые шутки только для вас. Поднимите настроение не только себе, но и своим близким.
Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
Сисадмины vs бухгалтеров. Люди, которые работают в такой тесной связке, как сисадмины и бухгалтеры, не могут не подшучивать друг над другом. Excel. Чем больше бумаги, тем чище задница! Девиз бухгалтеров и юристов. Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом. Анекдоты про бухгалтеров – это способ указать на крайности профессии в добром ключе и посмеяться от души. Самые веселые шутки только для вас. Поднимите настроение не только себе, но и своим близким. Бухгалтерский юмор. Подборка бухгалтерского юмора с сайта аудиторской фирмы "Стратег информ". Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте.
Весёлые анекдоты про зарплату и работу – юмор про аванс и остальную получку
Почему иногда не работает 1С у бухгалтера? Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят. Но за комплимент — спасибо. В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься. Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.
Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно. Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка…». Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день. Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку. Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением. Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман.
Бухгалтеры после нескольких суток сдачи годовой отчетности выглядят точно так же. О программистах Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С. У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции. Его вообще никто не понимает.
Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера. Нельзя так просто взять и закрыть кассовую смену, если она не открыта. Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите-ка, я сейчас выйду из-под вас». На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии! Обновление не вышло.
Ты что, программист? Друзья бэкапили, а я просто рядом стоял. Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением. В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку.
При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк. Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет. Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в 2 раза лучше.
Все денег хотят и побольше, побольше, И только бухгалтер спокоен: Чем пачка из денег потоньше, Тем меньше ему геморроя. Бухгалтер — это вам не «это», Бухгалтер — это вам не «то»… Он скалькулирует котлету И знает цены на пальто.
Он дышит пылию бумажной И пишет цифры в табеля.
В этом разделе вы найдете забавные истории про бухгалтеров и их работу. Шутки про бухгалтеров могут быть саркастичными и юмористическими, и часто основаны на типичных ситуациях и проблемах, с которыми сталкиваются бухгалтеры в своей работе. Шутки про бухгалтеров могут быть хорошим способом поднять настроение и расслабиться после тяжелого дня на работе.
Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден вас уволить». Директор хватается за сердце и начинает кричать: — Виктор Семенович! Как вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли напиться на рабочем месте? Какой пример вы подаете подчиненным?
Я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после вас и бригада аудиторов не разберется!
Шутки о бухгалтерах, программистах и 1С
Кроме того, мы с удовольствием публикуем произведения , которые присылают нам сами авторы. Если Вы - Автор стихов, песен, рассказов, притч, частушек, сценариев и других произведений о профессиях и профессионалах, и хотите , чтобы Ваши произведения появились на сайте "Любимая Профессия", напишите нам, и мы обязательно с Вами свяжемся, а вскоре Ваши произведения появятся на страницах сайта, где они гарантировано дойдут до читательской аудитории. Мы уважаем авторское право. Если Вы обнаружили свое произведение на страницах сайта, и по какой-бы то ни были причине не желаете, чтобы оно было здесь опубликовано, обязательно напишите нам, и мы гарантированно удалим Ваш текст в течение трех суток.
Проводили, отметили, — и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают — а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены». Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Выбрали председателя, а бухгалтером назначить — никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать.
Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? Мои цифры с моими же - и не сходятся! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М". Лучше закройте свою! Бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще…. Читать полностью 19 марта 2017 Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие...
Вход на сайт
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть… 12 - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей?
Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, все-таки я был прав, в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать! Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит: — Это надо ж! Мои цифры — и с моими же не сходятся! В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция… Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
Как любим мы тот день, когда У кассы люд толпится, В твоих руках та птица! Стихи главному бухгалтеру Не витает она никогда в облаках. Бухгалтерия жизнь, испытанье судьбой. И компьютер живой у [имя] в руках, Подчиняется ей, словно друг дорогой!
Бонжорно путаны! В зубах сигарета, во рту алкоголь, Задача! При нищенской Своей зарплате. Ну что, пора вставать, мужик, и на работу — за зарплатой. Ты с чувством, через падежи, ненормативом, как гранатой что накипело — всё скажи , да по судьбе своей горбатой. И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно — вжик да вжик! А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит. Вопроса сразу ДВА к директорату. Желаю я узнать, в конце концов:— Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»? Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата? На нее она купила Эскимо на палочке. Зарплата шепчет: и так тепло. Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье... Зарплата, а была ли ты? За свет... За интернет... За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик... Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник...
чПКФЙ ОБ УБКФ
Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже. Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже! Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора. Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт. Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечёт немножко. Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью. Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ. Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes. Бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса».
Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась. У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
Ох, уж этот НДС, такой непостоянный... У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы. Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете. На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании.
А всё остальное время — «рабочая лошадка». Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам. Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы. Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?
Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы. Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.
Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка. Голосов: 45, Рейтинг: 3. Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, - он не понял.
Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял. Голосов: 40, Рейтинг: 3.
Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: — гостиница: 1000 рублей,.
Директор спрашивает: "Что вы можете сделать для нашей компании? У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы. Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?
про бухгалтеров
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей. Бухгалтер закупающей организации спрашивает: Как насчет НДС? В счете-фактуре будете указывать или нет? Сдатчик: Слушай, а что это такое? Бухгалтер, немного подумав: Это когда указывается сумма налога 20%, 10% или совсем не указывается. Шутки про бухгалтеров. Шеф обращается к своему бухгалтеру: Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей. Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Прикольные картинки про бухгалтеров (50 картинок)
Смотрите видео на тему «бухгалтерия начисляет зарплату приколы» в TikTok (тикток). Читайте публикации на тему Шутка про бухгалтера. Личный опыт, познавательные статьи, забавные фото и видео. пускай получает зарплату в налоговой инспекции. Электронная сдача отчетности через интернет: Ваша отчетность сдана 2 раза - налоги удвоились. за двойную работу - двойной гонорар. Почему бухгалтеры в основном — женщины?- Потому что их подвесить не за что Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда Анекдоты ко Дню Бухгалт.